Skinny Girl

"Nano sposta la sedia in avanti che con la pancia non riesco a passare"
"Eeeehh ti ricordi quando passavi anche negli spazi più stretti? sempre colpa di Quella che ti ha fatto diventare una cicciona. Tsk"
(Una sordida idea attraversa la mia mente).
"Senti a questo punto pensavo una cosa: visto che Quella ti sta così antipatica potremmo aspettare che nasce e poi darla a un'altra famiglia...così tu sei più tranquillo, non devi dividere la camera con nessuno" e parto con mega-lista dei vantaggi di essere figlio unico.
"Eh, pensa che figo!"
"Ma...ma...non si può..."
"Sì che si può. Mica la abbandoniamo, troviamo una famiglia alternativa. Avrà altri genitori e altri fratelli"
"......"
"Sei d'accordo?"
"No! Ormai c'è....a questo punto teniamocela"
"Ma sei sicuro? Dai forse è meglio mollarla a qualcun altro"
"Noooooo....ormai ce la teniamo noi! Se la dai ad altra gente mi arrabbio eh!!"

Mmmmuahahah il rassegnato "ormai" come per dire "ormai la disgrazia c'è capitata e se la dovemo tenè" è già un passo avanti :-D

Il Nano ha passato gli ultimi 5 anni della sua vita a chiedere sbavando un fratello o una sorella. 
Perchè essere figli unici è brutto, e in classe tutti hanno un fratello mentre io no, e quanto è triste stare in cameretta da solo, e se solo potessi avere un fratellino/sorellina sarei felice e non chiederei altro, e vi prego lo voglio-lo voglio-lo voglio-lo voglio.
Una fissa, un'ossessione, una richiesta talmente insistente che quando non volevo altri figli mi sentivo in colpa solo pensando di togliere qualcosa a lui.
Ma naturalmente adesso che sta per avere la sorellina tanto desiderata, voluta, sperata....E' GELOSO FRACICO.
Io lo lascio parlare tanto so che è solo questione di tempo e quando la nana ci sarà davvero la amerà come un pazzo (anzi conoscendolo diventerà una specie di bodyguard ringhiante) ma le sue perle in stile "Otello me spolvera casa" vanno assolutamente annotate prima dell'oblìo.

Da notare innanzitutto la parola "QUELLA" con cui la pora creatura viene definita in ogni contesto.

"Poi non ho capito perchè quella doveva nascere proprio a Natale, con tutte le cose che abbiamo da fare"
"Perchè, che dobbiamo fare a Natale?"
"Tu devi cucinare il pesce e invitare i nonni a cena, sei tanto impegnata mammina...per colpa sua invece farai tanta fatica"

"Mamma vieni a giocare a racchettoni così dimagrisci un po'...sei diventata una cicciona"
"Non sono cicciona, sono solo incinta"
"No no, sei proprio cicciona...ma non è colpa tua. E' colpa di quella"

"Quando nascerà dove la metterete a dormire, in camera con voi o sul divano?" (l'ipotesi cameretta-condivisa non lo sfiora proprio)

"Mammina dai un bacio a me, che sono il tuo figlio preferito"

"Io sono intelligente invece quella è stupida"
"Ma no amore, è solo piccola"
"No no è proprio stupida: non sa camminare, non sa parlare, da sola non sa fare nemmeno la pipì"
"Neanche tu sapevi fare tutte queste cose quando sei nato, si imparano col tempo"
"Ma lei no, lei resterà per sempre stupida e senza un briciolo di dignità" (ppppppfffff e dovevo restare seria ma 'sta cosa della dignità m'ha fatto schiattare)

Mi arriva un calcione sullo stomaco
"Ahiiii cavolo che male!"
Ecco correre Otello con gli occhi di fuori, punta un dito minaccioso sulla panza e urla
"Stammi a sentire tu...se fai male a mamma quando esci ti prendo a schiaffi, hai capito???"
Occhioni teneri "Quella è prepotente e ti vuole menare ma tranquilla, ci penso io a proteggerti"

Fermateloooooo

Mi chiamo Nana, ho -5 mesi e peso 330 grammi.
Sono buona come il pane, da quando occupo la panza non ho mai disturbato nè rotto le palle. non ho nausea nè vomito, non sento puzze strane e magno come un bue. Cresco un sacco, dicono che sono anche un filino cicciona per la mia età ma oh, mica possono essere tutti skinny a 'sto mondo.
Con papà già mi piace fare la stronzetta: mi muovo come una pazza tutto il giorno -pure troppo- ma vado magicamente in coma profondo appena lui corre a poggiare la mano! Ihihih lo faccio rosicare. so' simpatica eh?
Del Nano non ho ancora un'idea precisa, oddio a forza di sentirlo che mi urla nelle orecchie e spinge con quelle manacce non mi sembra mica tanto normale. ma dicono che i fratelli si apprezzano dopo.
Mamma non c'era più abituata alla vita con la panza, è stanca e ha caldo. ma proprio tanto. Però non mi posso lamentare, se non fanno 50° non è di quelle panzute "aiuto muoio". Mi fa fare un sacco di bagni al mare, grigliate, aperitivi, massaggi e la sera mi fa andare a letto tardi. Mamma balla da sola quando nessuno la vede ma io sì e balliamo insieme. e mi diverto, che noi nelle panze ci trattano tipo mummie invece oh...siamo ggggiovani!!
Dice che quando nasco avrò sei triliardi di vestiti perchè ha un'inquietante tendenza allo shopping compulsivo e se si tratta di roba da bimba finirà sotto un ponte entro 1 anno. Beh almeno nel frattempo non mi vestirà come una cretina ma sarò una nana supertrendy.
Insomma nel complesso sto una crema...sono sempre più felice di esserci, la vita è bella e io me la stragodo ^_^

In fila in farmacia.
Ecco entrare una vecchietta che sgomita tra la folla e parte
"Dottoressaaaa so' venuta a prende le pasticche pe' la pressione e il diabete e..."
Farmacista "Signora ma che modi, non solo salta la fila ma prima di lei c'era anche una donna incinta"
Vecchia "Embè vabbè ma esse vecchie è peggio che esse incinte! E poi aho, quando ero incinta io stavo sotto alle bombe e me morivo de fame ma nun rompevo mica li cojoni a nessuno! Quindi mo' siate boni e fateme passà"
The Vecchia Power wins.

Dopo "non ci sono più le mezze stagioni" e "i neri hanno il ritmo nel sangue", il luogo comune più sputtanato sulla terra è il mitico "la donna incinta mangia per due".
Però nel mio caso E' VERO. Sempre mangiato abbastanza ma qua si sfiora l'ossessione per il cibo, l'ingrasso del tacchino prima di Natale. Alcuni giorni mi nutro in modo semi-normale ma altri mi sveglio e mangerei tranquillamente un peperone ripieno a colazione. e poi una ciambella. e poi un succo. e poi un tramezzino. Non mi sazio mai, starei sempre a ruminare, ogni tanto mi sorprendo a guardare nei piatti degli altri mentre una vocina diabolica mi bisbiglia nell'orecchio "dai che forse lo lascia".
Per fortuna peso quanto una bambina di 11 anni quindi mi sfondo in relativa tranquillità però non posso manco trasformarmi in Slimer di Ghostbusters, una regolata me la devo dare. E a volte è difficile.
Ma soprattutto per la prima volta nella vita capisco quanto è cattivo il mondo con chi deve smettere di pensare a mangiare.
Accendo la tv ed ecco cosa trovo in rapida sequenza ta-ta-ta uno dopo l'altro:
- Fratelli in cucina. mini hamburger con panini fatti in casa e shepherd's pie fumante
- In cucina con Ramsay. millefoglie di lamponi
- Masterchef. costolette unte con salsine varie
- Il re del cioccolato. tortini fondenti appena sfornati
- I dolcetti di Paola. roba rosa ma mi sarei magnata pure quella
- La guerra delle torte. qua ho cambiato subito
E Jamie e Simone e Buddy e Nigella e Bourdain e il Gambero Rosso e dovunque ti giri c'è gente che spadella, condisce, mescola, inforna...E MAGNA.
Eccheccazzo però.

Cenerentola, parliamone.
In 34 anni l'avrò visto forse 790 volte, in pratica potrei doppiare pure i topi e gli uccellini. E poi ormai c'avrei anche un'età, certe cose dovrei averle superate.
Quindi mi chiedo: com'è possibile che a vedere tutte le scene con Genoveffa e Anastasia continuo a essere colta dall'odio più sfrenato, dalla mania omicida, dalla voglia di prenderle per i capelli e sbatacchiarle contro un muro manco potessi farlo davvero?
E com'è possibile che ogni volta in cui arriva il valletto con la scarpetta e la matrigna chiude Cenerentola in soffitta continuo a scalpitare "oddio deve scendere deve riuscire a scendereeeee!!" con l'ansia a mille manco avessi davvero il dubbio di come andrà a finire?
E com'è possibile che quando Cenerentola fa con aria angelica "Ma vedete, io ho l'altra scarpetta" e la vecchia megera sbianca continuo a sbraitare "Tièèèèèèè schiattabruttastronza!" in modo assolutamente infantile, discutibile e diseducativo visto che se si guarda Cenerentola vuol dire che c'è almeno un nano nei paraggi?

Urge appuntamento con uno bravo eh :-/

Sarò di parte perchè il microbo ancora non lo conosco mentre tu ci sei già da 9 anni ma...con nessun altro potrò più condividere tante corse dietro l'autobus, ninna nanne coi Subsonica, gin tonic con le amiche pazze che "vabbè sarà frizzante pure lui", tacchi a spillo e serate per locali nonostante la panza. A volte penso che se il tuo gioco preferito è creare il buio artificiale a mezzogiorno, mettere la musica a palla e "fare la discoteca"...ahemm, forse non è un caso :-D
Sarò stata pure troppo giovane e troppo incosciente ma insieme ci siamo sempre divertiti un sacco, io e te. Ci saremo pure incontrati per sbaglio, ma come tante cose successe per caso non poteva andare meglio di così.
Più che un figlio sei stato prima il gamberetto paziente, poi l'amichetto entusiasta di una mamma mezza scema che ha imparato ad amarti da zero ma ora può dire che sei il suo primo grande, inaspettato, irripetibile, infinito amore.
Sei nato oggi alle 11.34 e hai portato il sole nella vita di tante persone, ma soprattutto nella mia.
Auguri Nano!