Skinny Girl

"Mamma, ti devo chiedere una cosa: Babbo Natale esiste?"
"Ahemmm nììì...sooo...cioè...perchè me lo chiedi?" (comincio a preparare il deludente discorsetto che prima o poi è toccato a tutti)
"Perchè Matteo mi ha detto che non esiste, che in realtà Babbo Natale sono mamma e papà"
"Beh ecco..."
"Ma io mica ci casco figurati! Babbo Natale vive in Finlandia e arriva con la slitta. ma non solo il 24 dicembre, nooooo. anche prima fa i giretti e guarda dalle finestre per vedere se i bambini sono buoni, per decidere se portargli la Nintendo oppure no. io sono sicuro che esiste. è vero mammina?"
Il problema è che quando i tuoi bimbi hanno 2-3-4 anni menti come se non ci fosse un domani. ma il domani prima o poi arriva, e allora so' cazzi tuoi. Dopo aver passato 8 anni a descrivere Babbo Natale come una specie de guardone appostato fuori dalle finestre, dopo aver imbucato innumerevoli letterine per Rovaniemi al grido di "tra pochi giorni sarà sulla Babbo-scrivania!!", dopo averlo dipinto come uno stakanovista cocainomane che costruisce/impacchetta regali senza sosta h24 per settimane intere con gnomi e renne...ma soprattutto, dopo aver fissato quella faccetta fiduciosa che proprio non lo vuole capì, che vuole crederci tanto da diffidare perfino del suo migliore amico che di solito è una specie di santone onnisciente...
come facevo? chi me la dava la forza di negare tutto?
Per quest'anno Babbo Natale esiste, sapevatelo!

"Lo sai che vuol dire altruista? che guarda i fatti altrui e s'impiccia...come le femmine della mia classe!"

L'italiano è da perfezionare, ma con la visione d'insieme sull'universo femminile direi che siamo già a buon punto.

Il Nano untore si sta ammalando ogni due settimane precise, seminando oltretutto milioni di bacilli misteriosi che provocano solo blande tossette e nasi gocciolanti a lui ma peste e colera ai malcapitati che gli stanno vicino.
Pensavo di aver ormai sfangato la fase in cui l'istinto di sopravvivenza mi consigliava di scrivere inserzioni tipo "Vendesi bambino di 3 anni" e invece rieccoce qua.
Adesso non è la matrigna che c'è in me ma la domanda sorge proprio spontanea:
come cazzo è mai possibile che sono stata a casa un anno e mezzo (non un mese, non due, non tre ma ben diciotto) e in tutto questo tempo in cui se poteva beccà pure ebola e febbre gialla tanto c'ero io bella disponibile h24 è sempre stato sano come un pesce...e adesso che ho ricominciato a lavorare c'ha la stessa salute della Traviata??

Lunedì ore 9.00. 

"Pronto sig. Rossi? Buongiorno è Banca Ladra, la chiamavo per discutere il piano di rientro del suo contratto"

Risposta secca, tono fermo ma tranquillo:
"PORCO D**"


...la settimana comincia bene.

"Mammaaaaaa" (dio che coglioni, m'ero appena seduta)
"Eh?"
"Ti devo dire una cosa importantissima" (di solito a questo punto attacca con racconti stracciapalle su Supermario, le parentele tra Darth Fener e Luke Skywalker o le trasformazioni di Ben 10)
"Eh, dimmela"
"Non sai quanto ti amo"

@_@

Socera va a prendere Nano a scuola e lo riporta a casa nel tardo pomeriggio.
Entra...
Saluta Marito, Bonsai...
Poi mi guarda...
e con tutto il candore del mondo, a mo' di bambina praticamente, se ne esce così:
"UH MA CI SEI ANCHE TU? ME NE ERO COMPLETAMENTE SCORDATA"
Una volta me la sarei presa ma ormai c'ho la pellaccia dura e rispondo col sorriso
"Ah t'eri proprio scordata della mia esistenza?"
Facile rispondere "non mi aspettavo di trovarti, pensavo che fossi uscita" ecc.
Invece NO. Lei voleva dire proprio quello e rivendica il concetto con la faccia della sincerità. quella autentica eh, che non vuole essere offensiva, quella del bambino di 3 anni che ti dice "ammazza quanto sei brutto":
"SI' SI' COME DIRE...A TE IN QUESTO MOMENTO NON CE STAVO PROPRIO A PENSA'!"

...Disarmante :-D

L'ultimo mese di googlate che hanno portato a questo blog sono niente rispetto ad altri periodi, ma qualche perla l'ho trovata e devo annotarla prima che venga oscurata dal mese prossimo:

- Ci facevamo le canne (eh, a dire la verità anche noi)
- Skynny girl e skynni gurl ('na ripassatina all'inglese non fa mai male, lo diceva perfino la Gelmini)
- Come costruire la lavatrice di cartone (geniale invenzione del futuro, se davvero siete riusciti a costruirla...vi prego fatemelo sapè! solo un dubbio: che ci metti dentro al posto del detersivo, i coriandoli?)
- Monopoli carte di credito (quelle che bisognerebbe dare a certi clienti di mia conoscenza)
- Cani ruba bistecche e
- Neonati appena nati (cani ruba insalata e neonati decrepiti, a parte Benjamin Button, in effetti li devo ancora vedere)
- Ma com'è bravo lui!!! (classica frase con cui le nonne-suocere rincoglioniscono i nostri bambini. Il dramma è che non lo dicono solo a 4 anni ma pure a 40: quello se sposa e la nonna gli strizza la guancina "ma com'è bravo lui!!")
- Bimba mia la mamma pelosa ti caga (ecco alcuni abissi della mente umana sono duri da interpretare)
- Cipolle assassine (il fatto che Bonsai abbia pensato di esserne vittima si può capire giusto perchè è un cane e comunque bisogna fare uno sforzo. Che la stessa paura sia condivisa pure da un essere umano lo capisco un po' meno).
- Topo pelato (del gatto pelato lo sapevo, quella razza inquietante con gli occhi enormi che pare vagamente aliena: avranno pelato pure il topo?)
- Ciunna polinesiana (pensavo fosse una variante della ceretta brasiliana ma mi sbagliavo)
 
A questo punto chiuderei con la classica musichetta circense "tattattara taratattattara"...peccato che senza audio non rende :-D