Skinny Girl

In fila in farmacia.
Ecco entrare una vecchietta che sgomita tra la folla e parte
"Dottoressaaaa so' venuta a prende le pasticche pe' la pressione e il diabete e..."
Farmacista "Signora ma che modi, non solo salta la fila ma prima di lei c'era anche una donna incinta"
Vecchia "Embè vabbè ma esse vecchie è peggio che esse incinte! E poi aho, quando ero incinta io stavo sotto alle bombe e me morivo de fame ma nun rompevo mica li cojoni a nessuno! Quindi mo' siate boni e fateme passà"
The Vecchia Power wins.

Dopo "non ci sono più le mezze stagioni" e "i neri hanno il ritmo nel sangue", il luogo comune più sputtanato sulla terra è il mitico "la donna incinta mangia per due".
Però nel mio caso E' VERO. Sempre mangiato abbastanza ma qua si sfiora l'ossessione per il cibo, l'ingrasso del tacchino prima di Natale. Alcuni giorni mi nutro in modo semi-normale ma altri mi sveglio e mangerei tranquillamente un peperone ripieno a colazione. e poi una ciambella. e poi un succo. e poi un tramezzino. Non mi sazio mai, starei sempre a ruminare, ogni tanto mi sorprendo a guardare nei piatti degli altri mentre una vocina diabolica mi bisbiglia nell'orecchio "dai che forse lo lascia".
Per fortuna peso quanto una bambina di 11 anni quindi mi sfondo in relativa tranquillità però non posso manco trasformarmi in Slimer di Ghostbusters, una regolata me la devo dare. E a volte è difficile.
Ma soprattutto per la prima volta nella vita capisco quanto è cattivo il mondo con chi deve smettere di pensare a mangiare.
Accendo la tv ed ecco cosa trovo in rapida sequenza ta-ta-ta uno dopo l'altro:
- Fratelli in cucina. mini hamburger con panini fatti in casa e shepherd's pie fumante
- In cucina con Ramsay. millefoglie di lamponi
- Masterchef. costolette unte con salsine varie
- Il re del cioccolato. tortini fondenti appena sfornati
- I dolcetti di Paola. roba rosa ma mi sarei magnata pure quella
- La guerra delle torte. qua ho cambiato subito
E Jamie e Simone e Buddy e Nigella e Bourdain e il Gambero Rosso e dovunque ti giri c'è gente che spadella, condisce, mescola, inforna...E MAGNA.
Eccheccazzo però.

Cenerentola, parliamone.
In 34 anni l'avrò visto forse 790 volte, in pratica potrei doppiare pure i topi e gli uccellini. E poi ormai c'avrei anche un'età, certe cose dovrei averle superate.
Quindi mi chiedo: com'è possibile che a vedere tutte le scene con Genoveffa e Anastasia continuo a essere colta dall'odio più sfrenato, dalla mania omicida, dalla voglia di prenderle per i capelli e sbatacchiarle contro un muro manco potessi farlo davvero?
E com'è possibile che ogni volta in cui arriva il valletto con la scarpetta e la matrigna chiude Cenerentola in soffitta continuo a scalpitare "oddio deve scendere deve riuscire a scendereeeee!!" con l'ansia a mille manco avessi davvero il dubbio di come andrà a finire?
E com'è possibile che quando Cenerentola fa con aria angelica "Ma vedete, io ho l'altra scarpetta" e la vecchia megera sbianca continuo a sbraitare "Tièèèèèèè schiattabruttastronza!" in modo assolutamente infantile, discutibile e diseducativo visto che se si guarda Cenerentola vuol dire che c'è almeno un nano nei paraggi?

Urge appuntamento con uno bravo eh :-/

Sarò di parte perchè il microbo ancora non lo conosco mentre tu ci sei già da 9 anni ma...con nessun altro potrò più condividere tante corse dietro l'autobus, ninna nanne coi Subsonica, gin tonic con le amiche pazze che "vabbè sarà frizzante pure lui", tacchi a spillo e serate per locali nonostante la panza. A volte penso che se il tuo gioco preferito è creare il buio artificiale a mezzogiorno, mettere la musica a palla e "fare la discoteca"...ahemm, forse non è un caso :-D
Sarò stata pure troppo giovane e troppo incosciente ma insieme ci siamo sempre divertiti un sacco, io e te. Ci saremo pure incontrati per sbaglio, ma come tante cose successe per caso non poteva andare meglio di così.
Più che un figlio sei stato prima il gamberetto paziente, poi l'amichetto entusiasta di una mamma mezza scema che ha imparato ad amarti da zero ma ora può dire che sei il suo primo grande, inaspettato, irripetibile, infinito amore.
Sei nato oggi alle 11.34 e hai portato il sole nella vita di tante persone, ma soprattutto nella mia.
Auguri Nano!

Sono il fallimento della mamma-tipo.
Sono un'egoista-egotica-egocentrica che ama la libertà e odia i bambini (anzi veramente li amo, ma a piccole dosi. Li amo part-time. Li amo quando non sono miei. Li amo quando posso viziarli e farli ingozzare alla faccia della madre, tanto il cagotto nel pannolino lo pulisce lei)
Sono una fumatrice mezza alcolizzata che baratterebbe una stecca di Camel Blue e una carrettata di mojito con un anno di vita senza pensarci un secondo.
Sono il capro espiatorio ideale per tutte le coppie sterili che si chiedono "perchè noi no e quella demente sì?"

Però c'ho un microbo nella panza.
E io non lo mollo, ve lo dico.

Sarà pure tanto chic anzi ormai un mito, avrà pure Brad Pitt nella pubblicità, l'avrà pure scelto Marilyn Monroe per metterne due gocce sotto il collo prima andare di dormire...
Ma nella mia mente, Chanel n.5 sarà sempre e solo eternamente associato a zie mummie che ti strizzano le guance a Natale, vicine di casa ottantenni che vanno a Messa, professoresse acide che ci appestano la classe e colleghe in menopausa che ci appestano l'ufficio.
Sensuale come un pannolone Tena Lady, darebbe un tocco di vecchia babbiona polverosa pure a una ragazzina di 12 anni. E poi è invadente, asfissiante...s'attacca alle narici per almeno un quarto d'ora e impedisce l'accesso a qualsiasi altro odore, capace di coprire completamente pure i broccoli lessi e l'abbacchio alla scottadito.
Che qualcuno lo dica finalmente: Chanel n.5 è 'na vera schifezza!

Ma la gente che si sposa e "Ti pveghevei di metteve l'abito lungo pevchè ho ovganizzato il vicevimento nel posto più chic di Voma e al bon ton ci tengo pavecchio ça va sans dire"

e poi ti manda la partecipazione con dentro il biglietto cafonissimo della serie "Manco la finta der viaggio de nozze, ecco l'Iban rimpinguateme er conto così ce rientro delle spese"

....anche no?  :-D