Skinny Girl

"Nano sposta la sedia in avanti che con la pancia non riesco a passare"
"Eeeehh ti ricordi quando passavi anche negli spazi più stretti? sempre colpa di Quella che ti ha fatto diventare una cicciona. Tsk"
(Una sordida idea attraversa la mia mente).
"Senti a questo punto pensavo una cosa: visto che Quella ti sta così antipatica potremmo aspettare che nasce e poi darla a un'altra famiglia...così tu sei più tranquillo, non devi dividere la camera con nessuno" e parto con mega-lista dei vantaggi di essere figlio unico.
"Eh, pensa che figo!"
"Ma...ma...non si può..."
"Sì che si può. Mica la abbandoniamo, troviamo una famiglia alternativa. Avrà altri genitori e altri fratelli"
"......"
"Sei d'accordo?"
"No! Ormai c'è....a questo punto teniamocela"
"Ma sei sicuro? Dai forse è meglio mollarla a qualcun altro"
"Noooooo....ormai ce la teniamo noi! Se la dai ad altra gente mi arrabbio eh!!"

Mmmmuahahah il rassegnato "ormai" come per dire "ormai la disgrazia c'è capitata e se la dovemo tenè" è già un passo avanti :-D

Il Nano ha passato gli ultimi 5 anni della sua vita a chiedere sbavando un fratello o una sorella. 
Perchè essere figli unici è brutto, e in classe tutti hanno un fratello mentre io no, e quanto è triste stare in cameretta da solo, e se solo potessi avere un fratellino/sorellina sarei felice e non chiederei altro, e vi prego lo voglio-lo voglio-lo voglio-lo voglio.
Una fissa, un'ossessione, una richiesta talmente insistente che quando non volevo altri figli mi sentivo in colpa solo pensando di togliere qualcosa a lui.
Ma naturalmente adesso che sta per avere la sorellina tanto desiderata, voluta, sperata....E' GELOSO FRACICO.
Io lo lascio parlare tanto so che è solo questione di tempo e quando la nana ci sarà davvero la amerà come un pazzo (anzi conoscendolo diventerà una specie di bodyguard ringhiante) ma le sue perle in stile "Otello me spolvera casa" vanno assolutamente annotate prima dell'oblìo.

Da notare innanzitutto la parola "QUELLA" con cui la pora creatura viene definita in ogni contesto.

"Poi non ho capito perchè quella doveva nascere proprio a Natale, con tutte le cose che abbiamo da fare"
"Perchè, che dobbiamo fare a Natale?"
"Tu devi cucinare il pesce e invitare i nonni a cena, sei tanto impegnata mammina...per colpa sua invece farai tanta fatica"

"Mamma vieni a giocare a racchettoni così dimagrisci un po'...sei diventata una cicciona"
"Non sono cicciona, sono solo incinta"
"No no, sei proprio cicciona...ma non è colpa tua. E' colpa di quella"

"Quando nascerà dove la metterete a dormire, in camera con voi o sul divano?" (l'ipotesi cameretta-condivisa non lo sfiora proprio)

"Mammina dai un bacio a me, che sono il tuo figlio preferito"

"Io sono intelligente invece quella è stupida"
"Ma no amore, è solo piccola"
"No no è proprio stupida: non sa camminare, non sa parlare, da sola non sa fare nemmeno la pipì"
"Neanche tu sapevi fare tutte queste cose quando sei nato, si imparano col tempo"
"Ma lei no, lei resterà per sempre stupida e senza un briciolo di dignità" (ppppppfffff e dovevo restare seria ma 'sta cosa della dignità m'ha fatto schiattare)

Mi arriva un calcione sullo stomaco
"Ahiiii cavolo che male!"
Ecco correre Otello con gli occhi di fuori, punta un dito minaccioso sulla panza e urla
"Stammi a sentire tu...se fai male a mamma quando esci ti prendo a schiaffi, hai capito???"
Occhioni teneri "Quella è prepotente e ti vuole menare ma tranquilla, ci penso io a proteggerti"

Fermateloooooo

Sarò di parte perchè il microbo ancora non lo conosco mentre tu ci sei già da 9 anni ma...con nessun altro potrò più condividere tante corse dietro l'autobus, ninna nanne coi Subsonica, gin tonic con le amiche pazze che "vabbè sarà frizzante pure lui", tacchi a spillo e serate per locali nonostante la panza. A volte penso che se il tuo gioco preferito è creare il buio artificiale a mezzogiorno, mettere la musica a palla e "fare la discoteca"...ahemm, forse non è un caso :-D
Sarò stata pure troppo giovane e troppo incosciente ma insieme ci siamo sempre divertiti un sacco, io e te. Ci saremo pure incontrati per sbaglio, ma come tante cose successe per caso non poteva andare meglio di così.
Più che un figlio sei stato prima il gamberetto paziente, poi l'amichetto entusiasta di una mamma mezza scema che ha imparato ad amarti da zero ma ora può dire che sei il suo primo grande, inaspettato, irripetibile, infinito amore.
Sei nato oggi alle 11.34 e hai portato il sole nella vita di tante persone, ma soprattutto nella mia.
Auguri Nano!

Ore 22:45.

"Io non riesco a dormire..."
"Nano spegni la luce e chiudi gli occhi che è tardissimo"
"Ma io ho paura!"
"Paura? E di cosa?"
"Ho visto un telefilm con una ragazza che sembrava tanto carina e buona invece era uno zombie e ho paura che stanotte compare in camera mia..."
"Appena uno sospende la censura per 5 minuti guardi sempre qualcosa che non dovresti, da domani rimetto i Teletubbies e Peppa Pig come quando avevi due anni!"
(ahemm veramente io Peppa Pig me lo vedo tuttora. da sola. al richiamo della musichetta "pappa pappa paraparapappa ciao sono Peppa Pig, OINK" non riesco a resistere. ma i problemi mentali saranno per un altro post)
"Eh ma ormai l'ho visto e ci penso e non riesco a rilassarmi e a dormire, uffa...ho paura degli zombie!"
"Amore ti capisco, tutti i bambini hanno paura, è normale e succedeva anche a me. Ma gli zombie non esistono. Pensa una cosa: se davvero fossi in pericolo, se davvero potessi essere ucciso da un mostro io e papà saremmo preoccupatissimi, ti porteremmo via, non ti lasceremmo mai in cameretta da solo. Invece vedi come siamo sereni? Questo ti fa capire che siamo sicuri al 100% che non ti succederà niente. Puoi stare tranquillo"
"Non c'è neanche una piccolissima probabilità che lo zombie arrivi davvero?"
"No. C'è una piccolissima probabilità che arrivi un terremoto e ci crolli casa in testa, ma che arrivi uno zombie E' IMPOSSIBILE"
"Non è vero!"
"Invece sì"
"Ma è proprio impossibile-impossibile-impossibile?"
"Sì. Assolutamente. Ora corri a letto sennò domani hai sonno e non riesci ad alzarti"

Se ne va.
Dopo un minuto ricompare.

"Mi è venuta in mente una cosa"
"Oddio, cosa?"
"Se Babbo Natale può volare con la slitta e fabbricare miliardi di regali e vedere tutto e sentire tutto....e se la Befana può volare con la scopa e comprare miliardi di dolcetti e vedere tutto e sentire tutto...
se è possibile questo, allora è possibile pure che stanotte arrivi uno zombie e mi porti via!"

Tiè.
Mettice 'na pezza.
Azzittita da un nano in pantofole che ha quasi 30 anni meno di me.
L'inizio della fine.
:-/   

Ma prima una precisazione:

Spuntì = crema spalmabile multigusto. C'è lo Spuntì alla carne, al tonno, al salmone...e basta spero. Da piccola avrei fatto qualsiasi cosa per assaggiarlo e odiavo mia madre che non l'ha mai voluto comprare. Col senno di poi, diciamo la verità, probabilmente c'aveva ragione lei. 

Spuntì = gatto di Perennemente Sloggata. Nano lo conosce bene non solo per averlo visto in 10.000 foto, ma perchè abita sul nostro frigo sotto forma di calamita.
 
Da qui il tragico equivoco.

Marito gli compra il nuovo dentifricio per bambini.
Quando lo usa la prima volta me lo porta con aria sorpresa:
"Guarda mamma, ha un colore stranissimo!"
E in effetti anzichè il solito verdino-azzurro è una pasta rosa salmone. Anche l'aspetto e la consistenza sono un po' particolari.
Io "Mmmm sì strano davvero...non sembra nemmeno dentifricio. Sembra Spuntì!"

Silenzio.
Faccia sconvolta.
Macchè dico sconvolta.
Agghiacciata, inorridita.

"Come Spuntì???? Oddio...ma...no...oddio...no...davvero sembra Spuntì?"
"Sì sì, è uguale identico. Ma perchè ci resti così male?"
"Cioè non ho capito...adesso usano i poveri gattini per fare i dentifrici????"

Allora. Capisco che associ la parola "Spuntì" più a un gatto che a una cremina al tonno, e vabbè. Ma cazzo...il gatto trasformato in dentifricio come ti viene???

Per alcune cose è geniale, per altre pare un mix tra una cozza e una vongola. Che c'ha, l'intelligenza schizofrenica alternata?
Io non mi capacito :-D

"Mamma ti devo chiedere una cosa: ho sentito che c'è un oggetto che si chiama SCALZACARPE ma....non ho capito a che serve"

C'è chi calza le scarpe e chi scalza le carpe, è ovvio. Sampei lo faceva di continuo.

Nano viene spedito 2 giorni dai miei genitori perchè noi dobbiamo lavorare.

Prima telefona mio padre:
"Tuo figlio è un bambino spettacolare! Bello-fico-simpatico-intelligente-perfetto-ha detto quello-fatto quell'altro-sono rimasti tutti a bocca aperta! E poi dolce, affettuoso, un continuo di "ti voglio bene nonno"! E poi ride, ride sempre...è una gioia stargli vicino! E quanto va bene in matematica ne vogliamo parlare? gli ho fatto fare i compiti e che soddisfazioni, non come te e tuo fratello che eravate due capre senza speranza! Aaaaah quanto è bravo!"

Poi telefona mia madre:
"Tuo figlio è un selvaggio, cocciuto di suo ma la colpa è anche tua: voi genitori moderni non avete la minima idea di cosa vuol dire dare un'educazione! Non ti dico le storie per andare a dormire, non ha orari, non obbedisce...e per farlo lavare? una tragedia! Bisogna inseguirlo due ore, non vuole mai lavarsi le mani nè tantomeno i denti! E uuuuhh come tiene male le posate...pare che in mano abbia una zappa, non una forchetta! E poi sempre a cercare il cioccolato...le merendine semplici o con la marmellata per lui non esistono: se non è cioccolato non le mangia!"
 
E uno si chiede: ma una sana via di mezzo tra la celebrazione esasperata e la cazziata eccessiva, tra Babbo Natale e la signorina Rottermeier...proprio no??

"Mamma, ti devo chiedere una cosa: Babbo Natale esiste?"
"Ahemmm nììì...sooo...cioè...perchè me lo chiedi?" (comincio a preparare il deludente discorsetto che prima o poi è toccato a tutti)
"Perchè Matteo mi ha detto che non esiste, che in realtà Babbo Natale sono mamma e papà"
"Beh ecco..."
"Ma io mica ci casco figurati! Babbo Natale vive in Finlandia e arriva con la slitta. ma non solo il 24 dicembre, nooooo. anche prima fa i giretti e guarda dalle finestre per vedere se i bambini sono buoni, per decidere se portargli la Nintendo oppure no. io sono sicuro che esiste. è vero mammina?"
Il problema è che quando i tuoi bimbi hanno 2-3-4 anni menti come se non ci fosse un domani. ma il domani prima o poi arriva, e allora so' cazzi tuoi. Dopo aver passato 8 anni a descrivere Babbo Natale come una specie de guardone appostato fuori dalle finestre, dopo aver imbucato innumerevoli letterine per Rovaniemi al grido di "tra pochi giorni sarà sulla Babbo-scrivania!!", dopo averlo dipinto come uno stakanovista cocainomane che costruisce/impacchetta regali senza sosta h24 per settimane intere con gnomi e renne...ma soprattutto, dopo aver fissato quella faccetta fiduciosa che proprio non lo vuole capì, che vuole crederci tanto da diffidare perfino del suo migliore amico che di solito è una specie di santone onnisciente...
come facevo? chi me la dava la forza di negare tutto?
Per quest'anno Babbo Natale esiste, sapevatelo!

"Lo sai che vuol dire altruista? che guarda i fatti altrui e s'impiccia...come le femmine della mia classe!"

L'italiano è da perfezionare, ma con la visione d'insieme sull'universo femminile direi che siamo già a buon punto.

Il Nano untore si sta ammalando ogni due settimane precise, seminando oltretutto milioni di bacilli misteriosi che provocano solo blande tossette e nasi gocciolanti a lui ma peste e colera ai malcapitati che gli stanno vicino.
Pensavo di aver ormai sfangato la fase in cui l'istinto di sopravvivenza mi consigliava di scrivere inserzioni tipo "Vendesi bambino di 3 anni" e invece rieccoce qua.
Adesso non è la matrigna che c'è in me ma la domanda sorge proprio spontanea:
come cazzo è mai possibile che sono stata a casa un anno e mezzo (non un mese, non due, non tre ma ben diciotto) e in tutto questo tempo in cui se poteva beccà pure ebola e febbre gialla tanto c'ero io bella disponibile h24 è sempre stato sano come un pesce...e adesso che ho ricominciato a lavorare c'ha la stessa salute della Traviata??

"Mammaaaaaa" (dio che coglioni, m'ero appena seduta)
"Eh?"
"Ti devo dire una cosa importantissima" (di solito a questo punto attacca con racconti stracciapalle su Supermario, le parentele tra Darth Fener e Luke Skywalker o le trasformazioni di Ben 10)
"Eh, dimmela"
"Non sai quanto ti amo"

@_@

Tu lo porti al ristorante giapponese dove, dopo essersi sfondato di sushi-tenpura-nigiri e miso, si accascia sulla sedia rantolando
"Ho sonno...voglio andare a casa...ho sonno...voglio andare a casa" tipo mantra.
Tu cominciavi appena appena a rilassarti con la boccia di sakè e naturalmente non te ne volevi andare, ma alla fine ti rassegni e chiedi il conto.
Però nel frattempo il nanaccio si è perfettamente ripreso e arrivato alla 2° rampa di scale saltella felice:
"Non voglio tornare a casa! Andiamo a prendere un gelato?"
"Che cosa?? ci hai fatto scappare dal ristorante perchè eri stanco, adesso vai subito a letto che è tardi"
"Tsk io sono giovane e ho voglia di divertirmi, voi invece siete due vecchi bacucchi! non vedo l'ora di essere grande così esco da solo"
:-OOO
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Ci facciamo una tisana.
A un certo punto lo vedo avvicinarsi al pentolino sul fuoco per vedere se l'acqua bolle.
"Attenzione che l'acqua è rovente"
"Ma se ti arriva addosso fa proprio tanto male?"
"Che faccia male è il meno...a parte che rischi la vita e comunque ustiona la pelle, la scioglie, diventeresti un mostro. una cosa tremenda"
Silenzio.
Mi guarda.
"A te da piccola è finita l'acqua bollente in faccia?"
:-OOO
Perchè, cazzo, ho l'aspetto di quella che fa i trapianti di pelle dopo il tragico incidente????
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Marito gli compra un paio di ciabattine invernali.
"Grazie papà!"
"Hai visto che carine? le ho prese perchè sono tutte pelose e morbide"
"Sì, proprio come te!"
:-OOO
Ma che è il padre, un orsetto? un cincillà? lo Yeti??
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Della serie "Le grandi soddisfazioni che ci danno i nostri teneri figlioletti". con sottotitolo "Tacci loro").

Nano vuole tanto bene a nonni, zii, prozii, cugini, amici, vicini di casa e a chiunque transiti nella nostra cerchia familiare...
ma la vera luce dei suoi occhi, il primo grande amore della sua vita è MIO FRATELLO: del resto è l'unico che si presta a estenuanti ore di nascondino e lotte col cuscino, che gli fa guidare la macchina, da consigli su come maltrattare i bambini rivali in amore, insegna le parolacce e i segreti per fare rutti cavernosi dopo aver bevuto la Coca Cola. Per lui è il classico zio-mito che magari non ti caga per 2 mesi ma quando ti viene a trovare è 'na pacchia.
L'altro giorno mia madre mi chiede se posso ospitarlo qualche giorno perchè deve fare dei lavori proprio in camera sua. Ma solo se non è un problema altrimenti al limite lo faranno accampare in salone. Visto che non è così urgente sono un po' dubbiosa...casa mia non è un castello e dovrei metterlo a dormire con Nano che notoriamente con lui si scatena, ho paura che faccia storie per andare al letto e rispettare gli orari (quando lo invitiamo a cena è sempre una tragedia, dobbiamo incazzarci ogni volta), oltretutto Marito è stanchissimo e super stressato, vorrei evitare di creare ulteriori sbattimenti-condizionamenti anche a lui...
Infatti devo pensarci bene senza dire niente a Nano per carità, ma evidentemente il subdolo pipistrello con le orecchie a radar ha carpito qualcosa della telefonata con mia madre. E a cena se ne esce così:

"Scusate ma...per caso Lorenzo viene da noi qualche giorno?"
"Non lo so ma credo di no, c'è solo una remotissssssssima possibilità che..."
"Evvivaevvivaevvivaevviva peppè peppè peppè"
"Evviva un corno, prima devo parlarne con papà ma comunque è più no che sì quindi ora zitto e mangia"

Silenzio di 2 minuti.
Poi fa una domanda inquietante e inaspettata che ce lascia un attimo a bocca aperta:

"Mamma ti devo chiedere una cosa: QUANDO ARRIVERA' IL GIUDIZIO UNIVERSALE?"

:-OOO

(Adesso. Qualcuno potrebbe sospettare che siamo tipo la famiglia Flanders invece -e un po' mi dispiace pure- forse l'ultima volta che Nano ha messo piede in una chiesa è stato al mio matrimonio. Quella che pare appena uscita dal convento sono io, il sospetto che stia per incularmi con abile mossa non mi sfiora proprio)

"Nessuno sa se arriverà davvero e comunque la Bibbia dice che potrebbe essere in qualsiasi momento, domani o tra mille anni"
"E tu hai paura del Giudizio Universale?"
"Io? Assolutamente no. Solo le persone cattive che hanno fatto del male devono aver paura, mica io"
"Ma non lo so mica...io invece fossi in te avrei molta paura"
"E perchè scusa?"
(parte de capoccia tipo esaltato dell'Opus Dei, pare Giovanni Paolo II quando scaglia l'anatema contro la mafia)
"PERCHE' DIO TI DIRA' CHE DOVEVI OSPITARE IL POVERO LORENZO QUANDO AVEVA BISOGNO INVECE TU NON LO HAI FATTO! QUESTA E' DAVVERO UNA COSA CATTIVISSIMA PERCHE' QUELLO ALLA FINE E' TUO FRATELLO E TU DOVE LO MANDI? IN MEZZO ALLA STRADA! QUINDI DIO NON CI PENSA UN ATTIMO E TI MANDA SUBITO ALL'INFERNO! CAMBIA IDEA, DAMMI RETTA!"
:-OOO
 
Cioè ha improvvisato 'na predica apocalittica in 2 secondi...
Cioè ha provato pure a convertirmi con la minaccia finale...
Cioè guarda dove cazzo è andato a parare con quel cervellino contorto pur di farmi sentire una bastarda...

Mi sa che l'ammazzo, così un motivo per aver paura del Giudizio Universale ce l'avrò davvero.