Skinny Girl

Dopo "non ci sono più le mezze stagioni" e "i neri hanno il ritmo nel sangue", il luogo comune più sputtanato sulla terra è il mitico "la donna incinta mangia per due".
Però nel mio caso E' VERO. Sempre mangiato abbastanza ma qua si sfiora l'ossessione per il cibo, l'ingrasso del tacchino prima di Natale. Alcuni giorni mi nutro in modo semi-normale ma altri mi sveglio e mangerei tranquillamente un peperone ripieno a colazione. e poi una ciambella. e poi un succo. e poi un tramezzino. Non mi sazio mai, starei sempre a ruminare, ogni tanto mi sorprendo a guardare nei piatti degli altri mentre una vocina diabolica mi bisbiglia nell'orecchio "dai che forse lo lascia".
Per fortuna peso quanto una bambina di 11 anni quindi mi sfondo in relativa tranquillità però non posso manco trasformarmi in Slimer di Ghostbusters, una regolata me la devo dare. E a volte è difficile.
Ma soprattutto per la prima volta nella vita capisco quanto è cattivo il mondo con chi deve smettere di pensare a mangiare.
Accendo la tv ed ecco cosa trovo in rapida sequenza ta-ta-ta uno dopo l'altro:
- Fratelli in cucina. mini hamburger con panini fatti in casa e shepherd's pie fumante
- In cucina con Ramsay. millefoglie di lamponi
- Masterchef. costolette unte con salsine varie
- Il re del cioccolato. tortini fondenti appena sfornati
- I dolcetti di Paola. roba rosa ma mi sarei magnata pure quella
- La guerra delle torte. qua ho cambiato subito
E Jamie e Simone e Buddy e Nigella e Bourdain e il Gambero Rosso e dovunque ti giri c'è gente che spadella, condisce, mescola, inforna...E MAGNA.
Eccheccazzo però.

Cenerentola, parliamone.
In 34 anni l'avrò visto forse 790 volte, in pratica potrei doppiare pure i topi e gli uccellini. E poi ormai c'avrei anche un'età, certe cose dovrei averle superate.
Quindi mi chiedo: com'è possibile che a vedere tutte le scene con Genoveffa e Anastasia continuo a essere colta dall'odio più sfrenato, dalla mania omicida, dalla voglia di prenderle per i capelli e sbatacchiarle contro un muro manco potessi farlo davvero?
E com'è possibile che ogni volta in cui arriva il valletto con la scarpetta e la matrigna chiude Cenerentola in soffitta continuo a scalpitare "oddio deve scendere deve riuscire a scendereeeee!!" con l'ansia a mille manco avessi davvero il dubbio di come andrà a finire?
E com'è possibile che quando Cenerentola fa con aria angelica "Ma vedete, io ho l'altra scarpetta" e la vecchia megera sbianca continuo a sbraitare "Tièèèèèèè schiattabruttastronza!" in modo assolutamente infantile, discutibile e diseducativo visto che se si guarda Cenerentola vuol dire che c'è almeno un nano nei paraggi?

Urge appuntamento con uno bravo eh :-/

Sarà pure tanto chic anzi ormai un mito, avrà pure Brad Pitt nella pubblicità, l'avrà pure scelto Marilyn Monroe per metterne due gocce sotto il collo prima andare di dormire...
Ma nella mia mente, Chanel n.5 sarà sempre e solo eternamente associato a zie mummie che ti strizzano le guance a Natale, vicine di casa ottantenni che vanno a Messa, professoresse acide che ci appestano la classe e colleghe in menopausa che ci appestano l'ufficio.
Sensuale come un pannolone Tena Lady, darebbe un tocco di vecchia babbiona polverosa pure a una ragazzina di 12 anni. E poi è invadente, asfissiante...s'attacca alle narici per almeno un quarto d'ora e impedisce l'accesso a qualsiasi altro odore, capace di coprire completamente pure i broccoli lessi e l'abbacchio alla scottadito.
Che qualcuno lo dica finalmente: Chanel n.5 è 'na vera schifezza!

Ma la gente che si sposa e "Ti pveghevei di metteve l'abito lungo pevchè ho ovganizzato il vicevimento nel posto più chic di Voma e al bon ton ci tengo pavecchio ça va sans dire"

e poi ti manda la partecipazione con dentro il biglietto cafonissimo della serie "Manco la finta der viaggio de nozze, ecco l'Iban rimpinguateme er conto così ce rientro delle spese"

....anche no?  :-D

Una volta pensavo che l'avvocato fosse un lavoro come un altro. Adesso non voglio generalizzare ma comincio a vedere le cose con occhio leggermente diverso.
Ormai sono giunta alla conclusione che alcuni non sono laureati in giurisprudenza ma in manipolazione mentale applicata. 
Tu dici "il prato è verde" e loro rispondono "questo lo sostiene lei"
Tu dici "d'estate fa caldo" e loro rispondono "questa è solo una sua opinione"
Tu dici "il cielo è blu" e loro rispondono "questo è tutto da dimostrare".
Alla lunga è sfibrante eh. Un piano diabolico mirato solo a distruggere l'equilibrio mentale dell'interlocutore portandolo alla pazzia omicida, è chiaro.
 
Ohmmmmmmmm 

Al telefono con l'avvocato di un cliente:
"Le comunico che il mio assistito pagherà il debito solo quando gli farete avere la liberatoria!"
Il concetto è semplice e lo capirebbe pure un cammello morto: sulla liberatoria c'è scritto che non mi devi una lira. quindi te la do quando paghi, non prima. Chiedere il contrario sarebbe come andare al ristorante e pretendere la ricevuta prima di aver pagato il conto.
Spiego e rispiego con parole elementari sebbene non ci sarebbe bisogno manco con un bambino di 5 anni, figuriamoci con un avvocato. Ma dall'altra parte c'è un muro a base di "Proprio non capisco". Ovviamente fa finta, preferisce passare da idiota che darmi ragione. Alla fine sbotto
"Non capisce? Eppure il discorso è logico e io parlo italiano"
Risposta
"Beh l'italiano lo parla, sì...ma il suo accento meridionale dice tutto"
"Come si permette?? Essere del meridione non è certo un insulto e comunque la chiamo da Roma!"
"Ecco appunto...quel vostro accento del sud è inconfondibile, l'ho sentito subito".
 
Il razzismo idiota del Nord non l'avevo ancora provato e non è che ne sentissi proprio la mancanza.
E se La Spezia non avesse migliaia di abitanti innocenti gli augurerei con tanta gioia di sprofondare sott'acqua tipo Atlantide con tutto l'ordine degli avvocati di merda.

Ma prima una precisazione:

Spuntì = crema spalmabile multigusto. C'è lo Spuntì alla carne, al tonno, al salmone...e basta spero. Da piccola avrei fatto qualsiasi cosa per assaggiarlo e odiavo mia madre che non l'ha mai voluto comprare. Col senno di poi, diciamo la verità, probabilmente c'aveva ragione lei. 

Spuntì = gatto di Perennemente Sloggata. Nano lo conosce bene non solo per averlo visto in 10.000 foto, ma perchè abita sul nostro frigo sotto forma di calamita.
 
Da qui il tragico equivoco.

Marito gli compra il nuovo dentifricio per bambini.
Quando lo usa la prima volta me lo porta con aria sorpresa:
"Guarda mamma, ha un colore stranissimo!"
E in effetti anzichè il solito verdino-azzurro è una pasta rosa salmone. Anche l'aspetto e la consistenza sono un po' particolari.
Io "Mmmm sì strano davvero...non sembra nemmeno dentifricio. Sembra Spuntì!"

Silenzio.
Faccia sconvolta.
Macchè dico sconvolta.
Agghiacciata, inorridita.

"Come Spuntì???? Oddio...ma...no...oddio...no...davvero sembra Spuntì?"
"Sì sì, è uguale identico. Ma perchè ci resti così male?"
"Cioè non ho capito...adesso usano i poveri gattini per fare i dentifrici????"

Allora. Capisco che associ la parola "Spuntì" più a un gatto che a una cremina al tonno, e vabbè. Ma cazzo...il gatto trasformato in dentifricio come ti viene???

Per alcune cose è geniale, per altre pare un mix tra una cozza e una vongola. Che c'ha, l'intelligenza schizofrenica alternata?
Io non mi capacito :-D

Nano viene spedito 2 giorni dai miei genitori perchè noi dobbiamo lavorare.

Prima telefona mio padre:
"Tuo figlio è un bambino spettacolare! Bello-fico-simpatico-intelligente-perfetto-ha detto quello-fatto quell'altro-sono rimasti tutti a bocca aperta! E poi dolce, affettuoso, un continuo di "ti voglio bene nonno"! E poi ride, ride sempre...è una gioia stargli vicino! E quanto va bene in matematica ne vogliamo parlare? gli ho fatto fare i compiti e che soddisfazioni, non come te e tuo fratello che eravate due capre senza speranza! Aaaaah quanto è bravo!"

Poi telefona mia madre:
"Tuo figlio è un selvaggio, cocciuto di suo ma la colpa è anche tua: voi genitori moderni non avete la minima idea di cosa vuol dire dare un'educazione! Non ti dico le storie per andare a dormire, non ha orari, non obbedisce...e per farlo lavare? una tragedia! Bisogna inseguirlo due ore, non vuole mai lavarsi le mani nè tantomeno i denti! E uuuuhh come tiene male le posate...pare che in mano abbia una zappa, non una forchetta! E poi sempre a cercare il cioccolato...le merendine semplici o con la marmellata per lui non esistono: se non è cioccolato non le mangia!"
 
E uno si chiede: ma una sana via di mezzo tra la celebrazione esasperata e la cazziata eccessiva, tra Babbo Natale e la signorina Rottermeier...proprio no??

Il Nano untore si sta ammalando ogni due settimane precise, seminando oltretutto milioni di bacilli misteriosi che provocano solo blande tossette e nasi gocciolanti a lui ma peste e colera ai malcapitati che gli stanno vicino.
Pensavo di aver ormai sfangato la fase in cui l'istinto di sopravvivenza mi consigliava di scrivere inserzioni tipo "Vendesi bambino di 3 anni" e invece rieccoce qua.
Adesso non è la matrigna che c'è in me ma la domanda sorge proprio spontanea:
come cazzo è mai possibile che sono stata a casa un anno e mezzo (non un mese, non due, non tre ma ben diciotto) e in tutto questo tempo in cui se poteva beccà pure ebola e febbre gialla tanto c'ero io bella disponibile h24 è sempre stato sano come un pesce...e adesso che ho ricominciato a lavorare c'ha la stessa salute della Traviata??

L'ultimo mese di googlate che hanno portato a questo blog sono niente rispetto ad altri periodi, ma qualche perla l'ho trovata e devo annotarla prima che venga oscurata dal mese prossimo:

- Ci facevamo le canne (eh, a dire la verità anche noi)
- Skynny girl e skynni gurl ('na ripassatina all'inglese non fa mai male, lo diceva perfino la Gelmini)
- Come costruire la lavatrice di cartone (geniale invenzione del futuro, se davvero siete riusciti a costruirla...vi prego fatemelo sapè! solo un dubbio: che ci metti dentro al posto del detersivo, i coriandoli?)
- Monopoli carte di credito (quelle che bisognerebbe dare a certi clienti di mia conoscenza)
- Cani ruba bistecche e
- Neonati appena nati (cani ruba insalata e neonati decrepiti, a parte Benjamin Button, in effetti li devo ancora vedere)
- Ma com'è bravo lui!!! (classica frase con cui le nonne-suocere rincoglioniscono i nostri bambini. Il dramma è che non lo dicono solo a 4 anni ma pure a 40: quello se sposa e la nonna gli strizza la guancina "ma com'è bravo lui!!")
- Bimba mia la mamma pelosa ti caga (ecco alcuni abissi della mente umana sono duri da interpretare)
- Cipolle assassine (il fatto che Bonsai abbia pensato di esserne vittima si può capire giusto perchè è un cane e comunque bisogna fare uno sforzo. Che la stessa paura sia condivisa pure da un essere umano lo capisco un po' meno).
- Topo pelato (del gatto pelato lo sapevo, quella razza inquietante con gli occhi enormi che pare vagamente aliena: avranno pelato pure il topo?)
- Ciunna polinesiana (pensavo fosse una variante della ceretta brasiliana ma mi sbagliavo)
 
A questo punto chiuderei con la classica musichetta circense "tattattara taratattattara"...peccato che senza audio non rende :-D

Tu lo porti al ristorante giapponese dove, dopo essersi sfondato di sushi-tenpura-nigiri e miso, si accascia sulla sedia rantolando
"Ho sonno...voglio andare a casa...ho sonno...voglio andare a casa" tipo mantra.
Tu cominciavi appena appena a rilassarti con la boccia di sakè e naturalmente non te ne volevi andare, ma alla fine ti rassegni e chiedi il conto.
Però nel frattempo il nanaccio si è perfettamente ripreso e arrivato alla 2° rampa di scale saltella felice:
"Non voglio tornare a casa! Andiamo a prendere un gelato?"
"Che cosa?? ci hai fatto scappare dal ristorante perchè eri stanco, adesso vai subito a letto che è tardi"
"Tsk io sono giovane e ho voglia di divertirmi, voi invece siete due vecchi bacucchi! non vedo l'ora di essere grande così esco da solo"
:-OOO
-----------------------
Ci facciamo una tisana.
A un certo punto lo vedo avvicinarsi al pentolino sul fuoco per vedere se l'acqua bolle.
"Attenzione che l'acqua è rovente"
"Ma se ti arriva addosso fa proprio tanto male?"
"Che faccia male è il meno...a parte che rischi la vita e comunque ustiona la pelle, la scioglie, diventeresti un mostro. una cosa tremenda"
Silenzio.
Mi guarda.
"A te da piccola è finita l'acqua bollente in faccia?"
:-OOO
Perchè, cazzo, ho l'aspetto di quella che fa i trapianti di pelle dopo il tragico incidente????
------------------------
Marito gli compra un paio di ciabattine invernali.
"Grazie papà!"
"Hai visto che carine? le ho prese perchè sono tutte pelose e morbide"
"Sì, proprio come te!"
:-OOO
Ma che è il padre, un orsetto? un cincillà? lo Yeti??
-------------------------

Della serie "Le grandi soddisfazioni che ci danno i nostri teneri figlioletti". con sottotitolo "Tacci loro").

Come mai c'ho una caterva infinita di cugini irreperibili, bastardi, sfuggenti che non rispondono al cellulare manco se t'ammazzi...

e poi l'UNICA volta in cui non hai voglia di parlarci...
tutti insieme nello stesso preciso istante decidono di sposarsi/battezzare figli/fuggire all'estero/cambiare sesso...
e ti tartassano di telefonate per comunicartelo manco si conoscessero tra loro e si fossero messi d'accordo per romperti i coglioni in perfetta sincronia??

Tutto questo ha un che di telepatico, io lo so.