Skinny Girl

Cenerentola, parliamone.
In 34 anni l'avrò visto forse 790 volte, in pratica potrei doppiare pure i topi e gli uccellini. E poi ormai c'avrei anche un'età, certe cose dovrei averle superate.
Quindi mi chiedo: com'è possibile che a vedere tutte le scene con Genoveffa e Anastasia continuo a essere colta dall'odio più sfrenato, dalla mania omicida, dalla voglia di prenderle per i capelli e sbatacchiarle contro un muro manco potessi farlo davvero?
E com'è possibile che ogni volta in cui arriva il valletto con la scarpetta e la matrigna chiude Cenerentola in soffitta continuo a scalpitare "oddio deve scendere deve riuscire a scendereeeee!!" con l'ansia a mille manco avessi davvero il dubbio di come andrà a finire?
E com'è possibile che quando Cenerentola fa con aria angelica "Ma vedete, io ho l'altra scarpetta" e la vecchia megera sbianca continuo a sbraitare "Tièèèèèèè schiattabruttastronza!" in modo assolutamente infantile, discutibile e diseducativo visto che se si guarda Cenerentola vuol dire che c'è almeno un nano nei paraggi?

Urge appuntamento con uno bravo eh :-/

Ore 22:45.

"Io non riesco a dormire..."
"Nano spegni la luce e chiudi gli occhi che è tardissimo"
"Ma io ho paura!"
"Paura? E di cosa?"
"Ho visto un telefilm con una ragazza che sembrava tanto carina e buona invece era uno zombie e ho paura che stanotte compare in camera mia..."
"Appena uno sospende la censura per 5 minuti guardi sempre qualcosa che non dovresti, da domani rimetto i Teletubbies e Peppa Pig come quando avevi due anni!"
(ahemm veramente io Peppa Pig me lo vedo tuttora. da sola. al richiamo della musichetta "pappa pappa paraparapappa ciao sono Peppa Pig, OINK" non riesco a resistere. ma i problemi mentali saranno per un altro post)
"Eh ma ormai l'ho visto e ci penso e non riesco a rilassarmi e a dormire, uffa...ho paura degli zombie!"
"Amore ti capisco, tutti i bambini hanno paura, è normale e succedeva anche a me. Ma gli zombie non esistono. Pensa una cosa: se davvero fossi in pericolo, se davvero potessi essere ucciso da un mostro io e papà saremmo preoccupatissimi, ti porteremmo via, non ti lasceremmo mai in cameretta da solo. Invece vedi come siamo sereni? Questo ti fa capire che siamo sicuri al 100% che non ti succederà niente. Puoi stare tranquillo"
"Non c'è neanche una piccolissima probabilità che lo zombie arrivi davvero?"
"No. C'è una piccolissima probabilità che arrivi un terremoto e ci crolli casa in testa, ma che arrivi uno zombie E' IMPOSSIBILE"
"Non è vero!"
"Invece sì"
"Ma è proprio impossibile-impossibile-impossibile?"
"Sì. Assolutamente. Ora corri a letto sennò domani hai sonno e non riesci ad alzarti"

Se ne va.
Dopo un minuto ricompare.

"Mi è venuta in mente una cosa"
"Oddio, cosa?"
"Se Babbo Natale può volare con la slitta e fabbricare miliardi di regali e vedere tutto e sentire tutto....e se la Befana può volare con la scopa e comprare miliardi di dolcetti e vedere tutto e sentire tutto...
se è possibile questo, allora è possibile pure che stanotte arrivi uno zombie e mi porti via!"

Tiè.
Mettice 'na pezza.
Azzittita da un nano in pantofole che ha quasi 30 anni meno di me.
L'inizio della fine.
:-/   

"Mamma ti devo chiedere una cosa: ho sentito che c'è un oggetto che si chiama SCALZACARPE ma....non ho capito a che serve"

C'è chi calza le scarpe e chi scalza le carpe, è ovvio. Sampei lo faceva di continuo.

Nano viene spedito 2 giorni dai miei genitori perchè noi dobbiamo lavorare.

Prima telefona mio padre:
"Tuo figlio è un bambino spettacolare! Bello-fico-simpatico-intelligente-perfetto-ha detto quello-fatto quell'altro-sono rimasti tutti a bocca aperta! E poi dolce, affettuoso, un continuo di "ti voglio bene nonno"! E poi ride, ride sempre...è una gioia stargli vicino! E quanto va bene in matematica ne vogliamo parlare? gli ho fatto fare i compiti e che soddisfazioni, non come te e tuo fratello che eravate due capre senza speranza! Aaaaah quanto è bravo!"

Poi telefona mia madre:
"Tuo figlio è un selvaggio, cocciuto di suo ma la colpa è anche tua: voi genitori moderni non avete la minima idea di cosa vuol dire dare un'educazione! Non ti dico le storie per andare a dormire, non ha orari, non obbedisce...e per farlo lavare? una tragedia! Bisogna inseguirlo due ore, non vuole mai lavarsi le mani nè tantomeno i denti! E uuuuhh come tiene male le posate...pare che in mano abbia una zappa, non una forchetta! E poi sempre a cercare il cioccolato...le merendine semplici o con la marmellata per lui non esistono: se non è cioccolato non le mangia!"
 
E uno si chiede: ma una sana via di mezzo tra la celebrazione esasperata e la cazziata eccessiva, tra Babbo Natale e la signorina Rottermeier...proprio no??

Una delle domande che martellano ossessivamente il cervello di una donna (o almeno il cervello di una donna dello Scorpione) è "Come faccio a sapere che mi ama davvero?". 

Beh, ecco.

Se sei raffreddata a livelli indecenti.
Se tonnellate di fazzoletti smocciolati seguono il tuo arrivo come manco lo strascico dell'abito da sposa.
Se hai occhiaie da panda, pelle grigioverde, naso da lebbrosa e capelli a carciofo con mollettona plastificata identica a sè stessa dalle 9 di mattina alle 9 di sera.
Se giri per casa con pigiama a palline, felpa, calzettoni antiscivolo da asilo nido, vestaglia e ciabatta pelosa.
Se in cucina incroci un tizio che s'accende una sigaretta, ti squadra dalla testa ai piedi, ti prende la mano e poi ti abbraccia dicendo
"ma perchè ci ammaliamo sempre a turno?....io ti voglio baciare"
"baciare?? ma se sono sensuale come una pantegana spiaccicata sotto un tombino!"
"macchè....sei bellissima" 
:-O

Beh, ecco.
E' così che lo sai.

"Mamma, ti devo chiedere una cosa: Babbo Natale esiste?"
"Ahemmm nììì...sooo...cioè...perchè me lo chiedi?" (comincio a preparare il deludente discorsetto che prima o poi è toccato a tutti)
"Perchè Matteo mi ha detto che non esiste, che in realtà Babbo Natale sono mamma e papà"
"Beh ecco..."
"Ma io mica ci casco figurati! Babbo Natale vive in Finlandia e arriva con la slitta. ma non solo il 24 dicembre, nooooo. anche prima fa i giretti e guarda dalle finestre per vedere se i bambini sono buoni, per decidere se portargli la Nintendo oppure no. io sono sicuro che esiste. è vero mammina?"
Il problema è che quando i tuoi bimbi hanno 2-3-4 anni menti come se non ci fosse un domani. ma il domani prima o poi arriva, e allora so' cazzi tuoi. Dopo aver passato 8 anni a descrivere Babbo Natale come una specie de guardone appostato fuori dalle finestre, dopo aver imbucato innumerevoli letterine per Rovaniemi al grido di "tra pochi giorni sarà sulla Babbo-scrivania!!", dopo averlo dipinto come uno stakanovista cocainomane che costruisce/impacchetta regali senza sosta h24 per settimane intere con gnomi e renne...ma soprattutto, dopo aver fissato quella faccetta fiduciosa che proprio non lo vuole capì, che vuole crederci tanto da diffidare perfino del suo migliore amico che di solito è una specie di santone onnisciente...
come facevo? chi me la dava la forza di negare tutto?
Per quest'anno Babbo Natale esiste, sapevatelo!

Il Nano untore si sta ammalando ogni due settimane precise, seminando oltretutto milioni di bacilli misteriosi che provocano solo blande tossette e nasi gocciolanti a lui ma peste e colera ai malcapitati che gli stanno vicino.
Pensavo di aver ormai sfangato la fase in cui l'istinto di sopravvivenza mi consigliava di scrivere inserzioni tipo "Vendesi bambino di 3 anni" e invece rieccoce qua.
Adesso non è la matrigna che c'è in me ma la domanda sorge proprio spontanea:
come cazzo è mai possibile che sono stata a casa un anno e mezzo (non un mese, non due, non tre ma ben diciotto) e in tutto questo tempo in cui se poteva beccà pure ebola e febbre gialla tanto c'ero io bella disponibile h24 è sempre stato sano come un pesce...e adesso che ho ricominciato a lavorare c'ha la stessa salute della Traviata??

Come mai c'ho una caterva infinita di cugini irreperibili, bastardi, sfuggenti che non rispondono al cellulare manco se t'ammazzi...

e poi l'UNICA volta in cui non hai voglia di parlarci...
tutti insieme nello stesso preciso istante decidono di sposarsi/battezzare figli/fuggire all'estero/cambiare sesso...
e ti tartassano di telefonate per comunicartelo manco si conoscessero tra loro e si fossero messi d'accordo per romperti i coglioni in perfetta sincronia??

Tutto questo ha un che di telepatico, io lo so.
  

Nano vuole tanto bene a nonni, zii, prozii, cugini, amici, vicini di casa e a chiunque transiti nella nostra cerchia familiare...
ma la vera luce dei suoi occhi, il primo grande amore della sua vita è MIO FRATELLO: del resto è l'unico che si presta a estenuanti ore di nascondino e lotte col cuscino, che gli fa guidare la macchina, da consigli su come maltrattare i bambini rivali in amore, insegna le parolacce e i segreti per fare rutti cavernosi dopo aver bevuto la Coca Cola. Per lui è il classico zio-mito che magari non ti caga per 2 mesi ma quando ti viene a trovare è 'na pacchia.
L'altro giorno mia madre mi chiede se posso ospitarlo qualche giorno perchè deve fare dei lavori proprio in camera sua. Ma solo se non è un problema altrimenti al limite lo faranno accampare in salone. Visto che non è così urgente sono un po' dubbiosa...casa mia non è un castello e dovrei metterlo a dormire con Nano che notoriamente con lui si scatena, ho paura che faccia storie per andare al letto e rispettare gli orari (quando lo invitiamo a cena è sempre una tragedia, dobbiamo incazzarci ogni volta), oltretutto Marito è stanchissimo e super stressato, vorrei evitare di creare ulteriori sbattimenti-condizionamenti anche a lui...
Infatti devo pensarci bene senza dire niente a Nano per carità, ma evidentemente il subdolo pipistrello con le orecchie a radar ha carpito qualcosa della telefonata con mia madre. E a cena se ne esce così:

"Scusate ma...per caso Lorenzo viene da noi qualche giorno?"
"Non lo so ma credo di no, c'è solo una remotissssssssima possibilità che..."
"Evvivaevvivaevvivaevviva peppè peppè peppè"
"Evviva un corno, prima devo parlarne con papà ma comunque è più no che sì quindi ora zitto e mangia"

Silenzio di 2 minuti.
Poi fa una domanda inquietante e inaspettata che ce lascia un attimo a bocca aperta:

"Mamma ti devo chiedere una cosa: QUANDO ARRIVERA' IL GIUDIZIO UNIVERSALE?"

:-OOO

(Adesso. Qualcuno potrebbe sospettare che siamo tipo la famiglia Flanders invece -e un po' mi dispiace pure- forse l'ultima volta che Nano ha messo piede in una chiesa è stato al mio matrimonio. Quella che pare appena uscita dal convento sono io, il sospetto che stia per incularmi con abile mossa non mi sfiora proprio)

"Nessuno sa se arriverà davvero e comunque la Bibbia dice che potrebbe essere in qualsiasi momento, domani o tra mille anni"
"E tu hai paura del Giudizio Universale?"
"Io? Assolutamente no. Solo le persone cattive che hanno fatto del male devono aver paura, mica io"
"Ma non lo so mica...io invece fossi in te avrei molta paura"
"E perchè scusa?"
(parte de capoccia tipo esaltato dell'Opus Dei, pare Giovanni Paolo II quando scaglia l'anatema contro la mafia)
"PERCHE' DIO TI DIRA' CHE DOVEVI OSPITARE IL POVERO LORENZO QUANDO AVEVA BISOGNO INVECE TU NON LO HAI FATTO! QUESTA E' DAVVERO UNA COSA CATTIVISSIMA PERCHE' QUELLO ALLA FINE E' TUO FRATELLO E TU DOVE LO MANDI? IN MEZZO ALLA STRADA! QUINDI DIO NON CI PENSA UN ATTIMO E TI MANDA SUBITO ALL'INFERNO! CAMBIA IDEA, DAMMI RETTA!"
:-OOO
 
Cioè ha improvvisato 'na predica apocalittica in 2 secondi...
Cioè ha provato pure a convertirmi con la minaccia finale...
Cioè guarda dove cazzo è andato a parare con quel cervellino contorto pur di farmi sentire una bastarda...

Mi sa che l'ammazzo, così un motivo per aver paura del Giudizio Universale ce l'avrò davvero.