Skinny Girl

"Nano sposta la sedia in avanti che con la pancia non riesco a passare"
"Eeeehh ti ricordi quando passavi anche negli spazi più stretti? sempre colpa di Quella che ti ha fatto diventare una cicciona. Tsk"
(Una sordida idea attraversa la mia mente).
"Senti a questo punto pensavo una cosa: visto che Quella ti sta così antipatica potremmo aspettare che nasce e poi darla a un'altra famiglia...così tu sei più tranquillo, non devi dividere la camera con nessuno" e parto con mega-lista dei vantaggi di essere figlio unico.
"Eh, pensa che figo!"
"Ma...ma...non si può..."
"Sì che si può. Mica la abbandoniamo, troviamo una famiglia alternativa. Avrà altri genitori e altri fratelli"
"......"
"Sei d'accordo?"
"No! Ormai c'è....a questo punto teniamocela"
"Ma sei sicuro? Dai forse è meglio mollarla a qualcun altro"
"Noooooo....ormai ce la teniamo noi! Se la dai ad altra gente mi arrabbio eh!!"

Mmmmuahahah il rassegnato "ormai" come per dire "ormai la disgrazia c'è capitata e se la dovemo tenè" è già un passo avanti :-D

In fila in farmacia.
Ecco entrare una vecchietta che sgomita tra la folla e parte
"Dottoressaaaa so' venuta a prende le pasticche pe' la pressione e il diabete e..."
Farmacista "Signora ma che modi, non solo salta la fila ma prima di lei c'era anche una donna incinta"
Vecchia "Embè vabbè ma esse vecchie è peggio che esse incinte! E poi aho, quando ero incinta io stavo sotto alle bombe e me morivo de fame ma nun rompevo mica li cojoni a nessuno! Quindi mo' siate boni e fateme passà"
The Vecchia Power wins.

Ore 22:45.

"Io non riesco a dormire..."
"Nano spegni la luce e chiudi gli occhi che è tardissimo"
"Ma io ho paura!"
"Paura? E di cosa?"
"Ho visto un telefilm con una ragazza che sembrava tanto carina e buona invece era uno zombie e ho paura che stanotte compare in camera mia..."
"Appena uno sospende la censura per 5 minuti guardi sempre qualcosa che non dovresti, da domani rimetto i Teletubbies e Peppa Pig come quando avevi due anni!"
(ahemm veramente io Peppa Pig me lo vedo tuttora. da sola. al richiamo della musichetta "pappa pappa paraparapappa ciao sono Peppa Pig, OINK" non riesco a resistere. ma i problemi mentali saranno per un altro post)
"Eh ma ormai l'ho visto e ci penso e non riesco a rilassarmi e a dormire, uffa...ho paura degli zombie!"
"Amore ti capisco, tutti i bambini hanno paura, è normale e succedeva anche a me. Ma gli zombie non esistono. Pensa una cosa: se davvero fossi in pericolo, se davvero potessi essere ucciso da un mostro io e papà saremmo preoccupatissimi, ti porteremmo via, non ti lasceremmo mai in cameretta da solo. Invece vedi come siamo sereni? Questo ti fa capire che siamo sicuri al 100% che non ti succederà niente. Puoi stare tranquillo"
"Non c'è neanche una piccolissima probabilità che lo zombie arrivi davvero?"
"No. C'è una piccolissima probabilità che arrivi un terremoto e ci crolli casa in testa, ma che arrivi uno zombie E' IMPOSSIBILE"
"Non è vero!"
"Invece sì"
"Ma è proprio impossibile-impossibile-impossibile?"
"Sì. Assolutamente. Ora corri a letto sennò domani hai sonno e non riesci ad alzarti"

Se ne va.
Dopo un minuto ricompare.

"Mi è venuta in mente una cosa"
"Oddio, cosa?"
"Se Babbo Natale può volare con la slitta e fabbricare miliardi di regali e vedere tutto e sentire tutto....e se la Befana può volare con la scopa e comprare miliardi di dolcetti e vedere tutto e sentire tutto...
se è possibile questo, allora è possibile pure che stanotte arrivi uno zombie e mi porti via!"

Tiè.
Mettice 'na pezza.
Azzittita da un nano in pantofole che ha quasi 30 anni meno di me.
L'inizio della fine.
:-/   

Ma prima una precisazione:

Spuntì = crema spalmabile multigusto. C'è lo Spuntì alla carne, al tonno, al salmone...e basta spero. Da piccola avrei fatto qualsiasi cosa per assaggiarlo e odiavo mia madre che non l'ha mai voluto comprare. Col senno di poi, diciamo la verità, probabilmente c'aveva ragione lei. 

Spuntì = gatto di Perennemente Sloggata. Nano lo conosce bene non solo per averlo visto in 10.000 foto, ma perchè abita sul nostro frigo sotto forma di calamita.
 
Da qui il tragico equivoco.

Marito gli compra il nuovo dentifricio per bambini.
Quando lo usa la prima volta me lo porta con aria sorpresa:
"Guarda mamma, ha un colore stranissimo!"
E in effetti anzichè il solito verdino-azzurro è una pasta rosa salmone. Anche l'aspetto e la consistenza sono un po' particolari.
Io "Mmmm sì strano davvero...non sembra nemmeno dentifricio. Sembra Spuntì!"

Silenzio.
Faccia sconvolta.
Macchè dico sconvolta.
Agghiacciata, inorridita.

"Come Spuntì???? Oddio...ma...no...oddio...no...davvero sembra Spuntì?"
"Sì sì, è uguale identico. Ma perchè ci resti così male?"
"Cioè non ho capito...adesso usano i poveri gattini per fare i dentifrici????"

Allora. Capisco che associ la parola "Spuntì" più a un gatto che a una cremina al tonno, e vabbè. Ma cazzo...il gatto trasformato in dentifricio come ti viene???

Per alcune cose è geniale, per altre pare un mix tra una cozza e una vongola. Che c'ha, l'intelligenza schizofrenica alternata?
Io non mi capacito :-D

"Mamma ti devo chiedere una cosa: ho sentito che c'è un oggetto che si chiama SCALZACARPE ma....non ho capito a che serve"

C'è chi calza le scarpe e chi scalza le carpe, è ovvio. Sampei lo faceva di continuo.

"Lo sai che vuol dire altruista? che guarda i fatti altrui e s'impiccia...come le femmine della mia classe!"

L'italiano è da perfezionare, ma con la visione d'insieme sull'universo femminile direi che siamo già a buon punto.

Socera va a prendere Nano a scuola e lo riporta a casa nel tardo pomeriggio.
Entra...
Saluta Marito, Bonsai...
Poi mi guarda...
e con tutto il candore del mondo, a mo' di bambina praticamente, se ne esce così:
"UH MA CI SEI ANCHE TU? ME NE ERO COMPLETAMENTE SCORDATA"
Una volta me la sarei presa ma ormai c'ho la pellaccia dura e rispondo col sorriso
"Ah t'eri proprio scordata della mia esistenza?"
Facile rispondere "non mi aspettavo di trovarti, pensavo che fossi uscita" ecc.
Invece NO. Lei voleva dire proprio quello e rivendica il concetto con la faccia della sincerità. quella autentica eh, che non vuole essere offensiva, quella del bambino di 3 anni che ti dice "ammazza quanto sei brutto":
"SI' SI' COME DIRE...A TE IN QUESTO MOMENTO NON CE STAVO PROPRIO A PENSA'!"

...Disarmante :-D

L'ultimo mese di googlate che hanno portato a questo blog sono niente rispetto ad altri periodi, ma qualche perla l'ho trovata e devo annotarla prima che venga oscurata dal mese prossimo:

- Ci facevamo le canne (eh, a dire la verità anche noi)
- Skynny girl e skynni gurl ('na ripassatina all'inglese non fa mai male, lo diceva perfino la Gelmini)
- Come costruire la lavatrice di cartone (geniale invenzione del futuro, se davvero siete riusciti a costruirla...vi prego fatemelo sapè! solo un dubbio: che ci metti dentro al posto del detersivo, i coriandoli?)
- Monopoli carte di credito (quelle che bisognerebbe dare a certi clienti di mia conoscenza)
- Cani ruba bistecche e
- Neonati appena nati (cani ruba insalata e neonati decrepiti, a parte Benjamin Button, in effetti li devo ancora vedere)
- Ma com'è bravo lui!!! (classica frase con cui le nonne-suocere rincoglioniscono i nostri bambini. Il dramma è che non lo dicono solo a 4 anni ma pure a 40: quello se sposa e la nonna gli strizza la guancina "ma com'è bravo lui!!")
- Bimba mia la mamma pelosa ti caga (ecco alcuni abissi della mente umana sono duri da interpretare)
- Cipolle assassine (il fatto che Bonsai abbia pensato di esserne vittima si può capire giusto perchè è un cane e comunque bisogna fare uno sforzo. Che la stessa paura sia condivisa pure da un essere umano lo capisco un po' meno).
- Topo pelato (del gatto pelato lo sapevo, quella razza inquietante con gli occhi enormi che pare vagamente aliena: avranno pelato pure il topo?)
- Ciunna polinesiana (pensavo fosse una variante della ceretta brasiliana ma mi sbagliavo)
 
A questo punto chiuderei con la classica musichetta circense "tattattara taratattattara"...peccato che senza audio non rende :-D

Tu lo porti al ristorante giapponese dove, dopo essersi sfondato di sushi-tenpura-nigiri e miso, si accascia sulla sedia rantolando
"Ho sonno...voglio andare a casa...ho sonno...voglio andare a casa" tipo mantra.
Tu cominciavi appena appena a rilassarti con la boccia di sakè e naturalmente non te ne volevi andare, ma alla fine ti rassegni e chiedi il conto.
Però nel frattempo il nanaccio si è perfettamente ripreso e arrivato alla 2° rampa di scale saltella felice:
"Non voglio tornare a casa! Andiamo a prendere un gelato?"
"Che cosa?? ci hai fatto scappare dal ristorante perchè eri stanco, adesso vai subito a letto che è tardi"
"Tsk io sono giovane e ho voglia di divertirmi, voi invece siete due vecchi bacucchi! non vedo l'ora di essere grande così esco da solo"
:-OOO
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Ci facciamo una tisana.
A un certo punto lo vedo avvicinarsi al pentolino sul fuoco per vedere se l'acqua bolle.
"Attenzione che l'acqua è rovente"
"Ma se ti arriva addosso fa proprio tanto male?"
"Che faccia male è il meno...a parte che rischi la vita e comunque ustiona la pelle, la scioglie, diventeresti un mostro. una cosa tremenda"
Silenzio.
Mi guarda.
"A te da piccola è finita l'acqua bollente in faccia?"
:-OOO
Perchè, cazzo, ho l'aspetto di quella che fa i trapianti di pelle dopo il tragico incidente????
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Marito gli compra un paio di ciabattine invernali.
"Grazie papà!"
"Hai visto che carine? le ho prese perchè sono tutte pelose e morbide"
"Sì, proprio come te!"
:-OOO
Ma che è il padre, un orsetto? un cincillà? lo Yeti??
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Della serie "Le grandi soddisfazioni che ci danno i nostri teneri figlioletti". con sottotitolo "Tacci loro").

Nano vuole tanto bene a nonni, zii, prozii, cugini, amici, vicini di casa e a chiunque transiti nella nostra cerchia familiare...
ma la vera luce dei suoi occhi, il primo grande amore della sua vita è MIO FRATELLO: del resto è l'unico che si presta a estenuanti ore di nascondino e lotte col cuscino, che gli fa guidare la macchina, da consigli su come maltrattare i bambini rivali in amore, insegna le parolacce e i segreti per fare rutti cavernosi dopo aver bevuto la Coca Cola. Per lui è il classico zio-mito che magari non ti caga per 2 mesi ma quando ti viene a trovare è 'na pacchia.
L'altro giorno mia madre mi chiede se posso ospitarlo qualche giorno perchè deve fare dei lavori proprio in camera sua. Ma solo se non è un problema altrimenti al limite lo faranno accampare in salone. Visto che non è così urgente sono un po' dubbiosa...casa mia non è un castello e dovrei metterlo a dormire con Nano che notoriamente con lui si scatena, ho paura che faccia storie per andare al letto e rispettare gli orari (quando lo invitiamo a cena è sempre una tragedia, dobbiamo incazzarci ogni volta), oltretutto Marito è stanchissimo e super stressato, vorrei evitare di creare ulteriori sbattimenti-condizionamenti anche a lui...
Infatti devo pensarci bene senza dire niente a Nano per carità, ma evidentemente il subdolo pipistrello con le orecchie a radar ha carpito qualcosa della telefonata con mia madre. E a cena se ne esce così:

"Scusate ma...per caso Lorenzo viene da noi qualche giorno?"
"Non lo so ma credo di no, c'è solo una remotissssssssima possibilità che..."
"Evvivaevvivaevvivaevviva peppè peppè peppè"
"Evviva un corno, prima devo parlarne con papà ma comunque è più no che sì quindi ora zitto e mangia"

Silenzio di 2 minuti.
Poi fa una domanda inquietante e inaspettata che ce lascia un attimo a bocca aperta:

"Mamma ti devo chiedere una cosa: QUANDO ARRIVERA' IL GIUDIZIO UNIVERSALE?"

:-OOO

(Adesso. Qualcuno potrebbe sospettare che siamo tipo la famiglia Flanders invece -e un po' mi dispiace pure- forse l'ultima volta che Nano ha messo piede in una chiesa è stato al mio matrimonio. Quella che pare appena uscita dal convento sono io, il sospetto che stia per incularmi con abile mossa non mi sfiora proprio)

"Nessuno sa se arriverà davvero e comunque la Bibbia dice che potrebbe essere in qualsiasi momento, domani o tra mille anni"
"E tu hai paura del Giudizio Universale?"
"Io? Assolutamente no. Solo le persone cattive che hanno fatto del male devono aver paura, mica io"
"Ma non lo so mica...io invece fossi in te avrei molta paura"
"E perchè scusa?"
(parte de capoccia tipo esaltato dell'Opus Dei, pare Giovanni Paolo II quando scaglia l'anatema contro la mafia)
"PERCHE' DIO TI DIRA' CHE DOVEVI OSPITARE IL POVERO LORENZO QUANDO AVEVA BISOGNO INVECE TU NON LO HAI FATTO! QUESTA E' DAVVERO UNA COSA CATTIVISSIMA PERCHE' QUELLO ALLA FINE E' TUO FRATELLO E TU DOVE LO MANDI? IN MEZZO ALLA STRADA! QUINDI DIO NON CI PENSA UN ATTIMO E TI MANDA SUBITO ALL'INFERNO! CAMBIA IDEA, DAMMI RETTA!"
:-OOO
 
Cioè ha improvvisato 'na predica apocalittica in 2 secondi...
Cioè ha provato pure a convertirmi con la minaccia finale...
Cioè guarda dove cazzo è andato a parare con quel cervellino contorto pur di farmi sentire una bastarda...

Mi sa che l'ammazzo, così un motivo per aver paura del Giudizio Universale ce l'avrò davvero.