Skinny Girl

Dopo "non ci sono più le mezze stagioni" e "i neri hanno il ritmo nel sangue", il luogo comune più sputtanato sulla terra è il mitico "la donna incinta mangia per due".
Però nel mio caso E' VERO. Sempre mangiato abbastanza ma qua si sfiora l'ossessione per il cibo, l'ingrasso del tacchino prima di Natale. Alcuni giorni mi nutro in modo semi-normale ma altri mi sveglio e mangerei tranquillamente un peperone ripieno a colazione. e poi una ciambella. e poi un succo. e poi un tramezzino. Non mi sazio mai, starei sempre a ruminare, ogni tanto mi sorprendo a guardare nei piatti degli altri mentre una vocina diabolica mi bisbiglia nell'orecchio "dai che forse lo lascia".
Per fortuna peso quanto una bambina di 11 anni quindi mi sfondo in relativa tranquillità però non posso manco trasformarmi in Slimer di Ghostbusters, una regolata me la devo dare. E a volte è difficile.
Ma soprattutto per la prima volta nella vita capisco quanto è cattivo il mondo con chi deve smettere di pensare a mangiare.
Accendo la tv ed ecco cosa trovo in rapida sequenza ta-ta-ta uno dopo l'altro:
- Fratelli in cucina. mini hamburger con panini fatti in casa e shepherd's pie fumante
- In cucina con Ramsay. millefoglie di lamponi
- Masterchef. costolette unte con salsine varie
- Il re del cioccolato. tortini fondenti appena sfornati
- I dolcetti di Paola. roba rosa ma mi sarei magnata pure quella
- La guerra delle torte. qua ho cambiato subito
E Jamie e Simone e Buddy e Nigella e Bourdain e il Gambero Rosso e dovunque ti giri c'è gente che spadella, condisce, mescola, inforna...E MAGNA.
Eccheccazzo però.

Una volta pensavo che l'avvocato fosse un lavoro come un altro. Adesso non voglio generalizzare ma comincio a vedere le cose con occhio leggermente diverso.
Ormai sono giunta alla conclusione che alcuni non sono laureati in giurisprudenza ma in manipolazione mentale applicata. 
Tu dici "il prato è verde" e loro rispondono "questo lo sostiene lei"
Tu dici "d'estate fa caldo" e loro rispondono "questa è solo una sua opinione"
Tu dici "il cielo è blu" e loro rispondono "questo è tutto da dimostrare".
Alla lunga è sfibrante eh. Un piano diabolico mirato solo a distruggere l'equilibrio mentale dell'interlocutore portandolo alla pazzia omicida, è chiaro.
 
Ohmmmmmmmm 

Al telefono con l'avvocato di un cliente:
"Le comunico che il mio assistito pagherà il debito solo quando gli farete avere la liberatoria!"
Il concetto è semplice e lo capirebbe pure un cammello morto: sulla liberatoria c'è scritto che non mi devi una lira. quindi te la do quando paghi, non prima. Chiedere il contrario sarebbe come andare al ristorante e pretendere la ricevuta prima di aver pagato il conto.
Spiego e rispiego con parole elementari sebbene non ci sarebbe bisogno manco con un bambino di 5 anni, figuriamoci con un avvocato. Ma dall'altra parte c'è un muro a base di "Proprio non capisco". Ovviamente fa finta, preferisce passare da idiota che darmi ragione. Alla fine sbotto
"Non capisce? Eppure il discorso è logico e io parlo italiano"
Risposta
"Beh l'italiano lo parla, sì...ma il suo accento meridionale dice tutto"
"Come si permette?? Essere del meridione non è certo un insulto e comunque la chiamo da Roma!"
"Ecco appunto...quel vostro accento del sud è inconfondibile, l'ho sentito subito".
 
Il razzismo idiota del Nord non l'avevo ancora provato e non è che ne sentissi proprio la mancanza.
E se La Spezia non avesse migliaia di abitanti innocenti gli augurerei con tanta gioia di sprofondare sott'acqua tipo Atlantide con tutto l'ordine degli avvocati di merda.

Una delle domande che martellano ossessivamente il cervello di una donna (o almeno il cervello di una donna dello Scorpione) è "Come faccio a sapere che mi ama davvero?". 

Beh, ecco.

Se sei raffreddata a livelli indecenti.
Se tonnellate di fazzoletti smocciolati seguono il tuo arrivo come manco lo strascico dell'abito da sposa.
Se hai occhiaie da panda, pelle grigioverde, naso da lebbrosa e capelli a carciofo con mollettona plastificata identica a sè stessa dalle 9 di mattina alle 9 di sera.
Se giri per casa con pigiama a palline, felpa, calzettoni antiscivolo da asilo nido, vestaglia e ciabatta pelosa.
Se in cucina incroci un tizio che s'accende una sigaretta, ti squadra dalla testa ai piedi, ti prende la mano e poi ti abbraccia dicendo
"ma perchè ci ammaliamo sempre a turno?....io ti voglio baciare"
"baciare?? ma se sono sensuale come una pantegana spiaccicata sotto un tombino!"
"macchè....sei bellissima" 
:-O

Beh, ecco.
E' così che lo sai.

Lunedì ore 9.00. 

"Pronto sig. Rossi? Buongiorno è Banca Ladra, la chiamavo per discutere il piano di rientro del suo contratto"

Risposta secca, tono fermo ma tranquillo:
"PORCO D**"


...la settimana comincia bene.

E così, da un secondo all'altro, con un sms arrivato prima di andare a letto, abbiamo avuto la notizia che una compagna di scuola di Nano è morta. La mamma era depressa per aver perso da poco il marito e si è buttata dal balcone con lei in braccio.
Dove prima c'era una famiglia di 3 persone adesso non c'è più nessuno. Sono morti tutti.
Chi può trovare una parola giusta, intuire una logica o tantomeno spiegare perchè?

Il papà di Nana è morto quest'estate durante le vacanze quindi non sapevamo niente ma la mamma l'ho vista il 1° giorno di scuola ed era la solita, tranquilla e sorridente. Invece dopo due giorni si è suicidata e ha deciso di portarsi via anche lei.
Com'è possibile?
Una tipa col pepe al culo, energica, vivace, sicura di sè. neanche lontanamente l'aria della persona depressa o in qualche modo fragile...l'avrei pensato di 1000 altri genitori e pure di un paio di maestre, ma di lei no. Mai.
Com'è possibile?
Una mamma che viveva per la figlia, superpresente in tutto, organizzatissima, con la borsa di Mary Poppins piena di merendine differenziate -che Nana era allergica a mille cose- succhi, vestiti di ricambio, cerotti e acqua ossigenata perchè "se si fa male"...e io che con la fontanella del parco disinfetto pure le fratture multiple la guardavo a bocca aperta. una mamma splendida. 
Com'è possibile?
Nano se la fa coi suoi amici quindi Nana l'ho conosciuta meno dei maschi ma l'ho vista tutti i giorni per 5 anni che erano insieme anche all'asilo...la classica bimba chiacchierona e vanitosa sempre vestita di rosa e brillantini povera stella...proprio il tipo che non sopporta invece con lei commentava pietoso "povera Nana che non può mangiare il pesce", "povera Nana che non può bere il latte"...
Com'è possibile?
Non riesco a pensare al visetto di quella nana che ieri correva con lo zaino delle Winx, cantava nel coro di Natale, vestita da principessa a carnevale con ombretto&rossetto come una donnina grande, poteva farlo solo una volta l'anno e gongolava come una pazza...ieri ballava alla recita e oggi sta sotto terra.
Com'è possibile?
Mi fa male. 
Mi fa male e mi fa paura: se è successo a sua madre allora può succedere anche a me? può succedere a chiunque?
Pensiamo di aver costruito una vita "solida" quando magari la fine di tutto è tra pochi giorni.
Questa idea mi da le vertigini, non riesco a gestirla, a razionalizzarla, mi fa impazzire.
Allora domani Marito muore e io vado fuori di testa e faccio una strage? Detto così sembra assurdo eh: pensi che reagiresti proprio per i figli, alla fine si superano anche le tragedie, se lo fanno tanti puoi farcela anche tu.
Ma intanto questa mamma normale con una bambina normale, come me, come tanti, un giorno chissà perchè non ce l'ha fatta...

Non so se mi fa più rabbia mio fratello, fancazzista viziato e arrogante, o mia madre che continua a servirlo, riverirlo e comprargli interi guardaroba Fred Perry a botte di 150€ a maglioncino. Mi trattengo a stento dal mandarli tutti affanculo (eh sì perchè poi, quando lui la insulta per i motivi più futili, è me che chiama per sfogarsi "Non gli rivolgo più la parola, lo caccio di casa" ecc. poi il giorno dopo la risenti "Loooooori, vieni che mamma ti ha fatto il tramezzino").
La cosa più incomprensibile è che con me l'andazzo è DA SEMPRE completamente diverso: io devo essere matura, responsabile, collaborativa, ragionevole, civile, educata....nonchè presenziare a tutti i matrimoni per il bene della famiglia anche quando -tra vestiti e regali- mi tocca vendere un rene. Lui invece può permettersi di bestemmiare in faccia, pretendere, fare danni, scansare qualsiasi responsabilità e disertare qualsiasi impegno familiare perchè "Che vuoi, è fatto così e io sono stanca di discutere. Lo lascio stare". E con questa scusa del "lo lascio stare" gli permette di tutto e di più. Con me fa la signorina Rottermeier, con lui è di una debolezza scandalosa.
Ci sono abituata e ho sempre evitato i confronti anche perchè capisco che certe disparità tra figli si fanno senza cattiveria, senza rendersi conto ma il tempo passa e le cose vanno sempre peggio.
Cerco di mantenere ancora la calma, di farla ragionare, di farle capire che così gli fa solo del male ma sinceramente non so quanto resisterò ancora prima di prenderla a parolacce anch'io.
E al prossimo figlio unico che mi dice "beata te che hai un fratello" giuro che je sputo in un occhio.  

Nano ha il raffreddore quindi ho dovuto passare la giornata tumulata in casa con lui impegnata in un torneo di Monopoli all'ultimo sangue che i palazzinari tipo Ricucci al confronto impallidiscono. Visto che non accenna a stare meglio domani replicheremo.
Naturalmente in queste occasioni tutto l'universo congiura per remarti contro, infatti la mia scappatoia strategica per domani (aperitivo con le amiche programmato da 1 mese) è tragicamente fallito per una serie di motivi. Stasera ero talmente depressa e demotivata che ho cominciato a vaneggiare
"Io voglio uscire...aiuto...me ne voglio andare...aiutatemi...non ce la posso fa'...domani mi salta l'aperitivo devo fare qualcosa...mi levo il pigiama...mi metto i tacchi...guarda come me so' ridotta...la carta di credito...il centro commerciale...esco...io...io...ho bisogno di una giornata intera di shopping" 
Subito interviene Nano 
"Anch'io voglio fare un'intera giornata di shopping!!!"
Silenzio.
Ci pensa un attimo "Però non ho capito una cosa...CHE VUOL DIRE SHOPPING?"

Noooooooo.
Marito finge di ridere con aria disinteressata ma secondo me gongola.
Poi dice perchè volevi una figlia femmina.