In fila in farmacia.
Ecco entrare una vecchietta che sgomita tra la folla e parte
"Dottoressaaaa so' venuta a prende le pasticche pe' la pressione e il diabete e..."
Farmacista "Signora ma che modi, non solo salta la fila ma prima di lei c'era anche una donna incinta"
Vecchia "Embè vabbè ma esse vecchie è peggio che esse incinte! E poi
aho, quando ero incinta io stavo sotto alle bombe e me morivo de fame ma
nun rompevo mica li cojoni a nessuno! Quindi mo' siate boni e fateme
passà"
The Vecchia Power wins.
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The Vecchia Power
Io, me e Slimer
Dopo "non ci sono più le mezze stagioni" e "i neri hanno il ritmo nel sangue", il luogo comune più sputtanato sulla terra è il mitico "la donna incinta mangia per due".
Però nel mio caso E' VERO. Sempre mangiato abbastanza ma qua si sfiora l'ossessione per il cibo, l'ingrasso del tacchino prima di Natale. Alcuni giorni mi nutro in modo semi-normale ma altri mi sveglio e mangerei tranquillamente un peperone ripieno a colazione. e poi una ciambella. e poi un succo. e poi un tramezzino. Non mi sazio mai, starei sempre a ruminare, ogni tanto mi sorprendo a guardare nei piatti degli altri mentre una vocina diabolica mi bisbiglia nell'orecchio "dai che forse lo lascia".
Per fortuna peso quanto una bambina di 11 anni quindi mi sfondo in relativa tranquillità però non posso manco trasformarmi in Slimer di Ghostbusters, una regolata me la devo dare. E a volte è difficile.
Ma soprattutto per la prima volta nella vita capisco quanto è cattivo il mondo con chi deve smettere di pensare a mangiare.
Accendo la tv ed ecco cosa trovo in rapida sequenza ta-ta-ta uno dopo l'altro:
- Fratelli in cucina. mini hamburger con panini fatti in casa e shepherd's pie fumante
- In cucina con Ramsay. millefoglie di lamponi
- Masterchef. costolette unte con salsine varie
- Il re del cioccolato. tortini fondenti appena sfornati
- I dolcetti di Paola. roba rosa ma mi sarei magnata pure quella
- La guerra delle torte. qua ho cambiato subito
E Jamie e Simone e Buddy e Nigella e Bourdain e il Gambero Rosso e dovunque ti giri c'è gente che spadella, condisce, mescola, inforna...E MAGNA.
Eccheccazzo però.
Alla faccia del bon ton
Ma la gente che si sposa e "Ti pveghevei di metteve l'abito lungo pevchè ho ovganizzato il vicevimento nel posto più chic di Voma e al bon ton ci tengo pavecchio ça va sans dire"
e poi ti manda la partecipazione con dentro il biglietto cafonissimo della serie "Manco la finta der viaggio de nozze, ecco l'Iban rimpinguateme er conto così ce rientro delle spese"
....anche no? :-D
M'è calato l'avvocato
Una volta pensavo che l'avvocato fosse un lavoro come un altro. Adesso non voglio generalizzare ma comincio a vedere le cose con occhio leggermente diverso.
Ormai sono giunta alla conclusione che alcuni non sono laureati in giurisprudenza ma in manipolazione mentale applicata.
Tu dici "il prato è verde" e loro rispondono "questo lo sostiene lei"
Tu dici "d'estate fa caldo" e loro rispondono "questa è solo una sua opinione"
Tu dici "il cielo è blu" e loro rispondono "questo è tutto da dimostrare".
Alla lunga è sfibrante eh. Un piano diabolico mirato solo a distruggere l'equilibrio mentale dell'interlocutore portandolo alla pazzia omicida, è chiaro.
Ohmmmmmmmm
L'inconfondibile accento dei terroni
Al telefono con l'avvocato di un cliente:
"Le comunico che il mio assistito pagherà il debito solo quando gli farete avere la liberatoria!"
Il concetto è semplice e lo capirebbe pure un cammello morto: sulla liberatoria c'è scritto che non mi devi una lira. quindi te la do quando paghi, non prima. Chiedere il contrario sarebbe come andare al ristorante e pretendere la ricevuta prima di aver pagato il conto.
Spiego e rispiego con parole elementari sebbene non ci sarebbe bisogno manco con un bambino di 5 anni, figuriamoci con un avvocato. Ma dall'altra parte c'è un muro a base di "Proprio non capisco". Ovviamente fa finta, preferisce passare da idiota che darmi ragione. Alla fine sbotto
"Non capisce? Eppure il discorso è logico e io parlo italiano"
Risposta
"Beh l'italiano lo parla, sì...ma il suo accento meridionale dice tutto"
"Come si permette?? Essere del meridione non è certo un insulto e comunque la chiamo da Roma!"
"Ecco appunto...quel vostro accento del sud è inconfondibile, l'ho sentito subito".
Il razzismo idiota del Nord non l'avevo ancora provato e non è che ne sentissi proprio la mancanza.
E se La Spezia non avesse
migliaia di abitanti innocenti gli augurerei con tanta gioia di sprofondare sott'acqua tipo Atlantide con tutto l'ordine degli avvocati di merda.
Il buongiorno si vede dal mattino
Lunedì ore 9.00.
"Pronto sig. Rossi? Buongiorno è Banca Ladra, la chiamavo per discutere il piano di rientro del suo contratto"
Risposta secca, tono fermo ma tranquillo:
"PORCO D**"
...la settimana comincia bene.
Candore suoceresco
Socera va a prendere Nano a scuola e lo riporta a casa nel tardo pomeriggio.
Entra...
Saluta Marito, Bonsai...
Poi mi guarda...
e con tutto il candore del mondo, a mo' di bambina praticamente, se ne esce così:
"UH MA CI SEI ANCHE TU? ME NE ERO COMPLETAMENTE SCORDATA"
Una volta me la sarei presa ma ormai c'ho la pellaccia dura e rispondo col sorriso
"Ah t'eri proprio scordata della mia esistenza?"
Facile rispondere "non mi aspettavo di trovarti, pensavo che fossi uscita" ecc.
Invece NO. Lei voleva dire proprio quello e rivendica il concetto con la faccia della sincerità. quella autentica eh, che non vuole essere offensiva, quella del bambino di 3 anni che ti dice "ammazza quanto sei brutto":
"SI' SI' COME DIRE...A TE IN QUESTO MOMENTO NON CE STAVO PROPRIO A PENSA'!"
...Disarmante :-D
Googlate del mese
L'ultimo mese di googlate che hanno portato a questo blog sono niente rispetto ad altri periodi, ma qualche perla l'ho trovata e devo annotarla prima che venga oscurata dal mese prossimo:
- Ci facevamo le canne (eh, a dire la verità anche noi)
- Skynny girl e skynni gurl ('na ripassatina all'inglese non fa mai male, lo diceva perfino la Gelmini)
- Come costruire la lavatrice di cartone (geniale invenzione del futuro, se davvero siete riusciti a costruirla...vi prego fatemelo sapè! solo un dubbio: che ci metti dentro al posto del detersivo, i coriandoli?)
- Monopoli carte di credito (quelle che bisognerebbe dare a certi clienti di mia conoscenza)
- Cani ruba bistecche e
- Neonati appena nati (cani ruba insalata e neonati decrepiti, a parte Benjamin Button, in effetti li devo ancora vedere)
- Ma com'è bravo lui!!! (classica frase con cui le nonne-suocere rincoglioniscono i nostri bambini. Il dramma è che non lo dicono solo a 4 anni ma pure a 40: quello se sposa e la nonna gli strizza la guancina "ma com'è bravo lui!!")
- Bimba mia la mamma pelosa ti caga (ecco alcuni abissi della mente umana sono duri da interpretare)
- Cipolle assassine (il fatto che Bonsai abbia pensato di esserne vittima si può capire giusto perchè è un cane e comunque bisogna fare uno sforzo. Che la stessa paura sia condivisa pure da un essere umano lo capisco un po' meno).
- Topo pelato (del gatto pelato lo sapevo, quella razza inquietante con gli occhi enormi che pare vagamente aliena: avranno pelato pure il topo?)
- Ciunna polinesiana (pensavo fosse una variante della ceretta brasiliana ma mi sbagliavo)
A questo punto chiuderei con la classica musichetta circense "tattattara taratattattara"...peccato che senza audio non rende :-D
Le notizie peggiori
E così, da un secondo all'altro, con un sms arrivato prima di andare a letto, abbiamo avuto la notizia che una compagna di scuola di Nano è morta. La mamma era depressa per aver perso da poco il marito e si è buttata dal balcone con lei in braccio.
Dove prima c'era una famiglia di 3 persone adesso non c'è più nessuno. Sono morti tutti.
Chi può trovare una parola giusta, intuire una logica o tantomeno spiegare perchè?
Il papà di Nana è morto quest'estate durante le vacanze quindi non sapevamo niente ma la mamma l'ho vista il 1° giorno di scuola ed era la solita, tranquilla e sorridente. Invece dopo due giorni si è suicidata e ha deciso di portarsi via anche lei.
Com'è possibile?
Una tipa col pepe al culo, energica, vivace, sicura di sè. neanche lontanamente l'aria della persona depressa o in qualche modo fragile...l'avrei pensato di 1000 altri genitori e pure di un paio di maestre, ma di lei no. Mai.
Com'è possibile?
Una mamma che viveva per la figlia, superpresente in tutto, organizzatissima, con la borsa di Mary Poppins piena di merendine differenziate -che Nana era allergica a mille cose- succhi, vestiti di ricambio, cerotti e acqua ossigenata perchè "se si fa male"...e io che con la fontanella del parco disinfetto pure le fratture multiple la guardavo a bocca aperta. una mamma splendida.
Com'è possibile?
Nano se la fa coi suoi amici quindi Nana l'ho conosciuta meno dei maschi ma l'ho vista tutti i giorni per 5 anni che erano insieme anche all'asilo...la classica bimba chiacchierona e vanitosa sempre vestita di rosa e brillantini povera stella...proprio il tipo che non sopporta invece con lei commentava pietoso "povera Nana che non può mangiare il pesce", "povera Nana che non può bere il latte"...
Com'è possibile?
Non riesco a pensare al visetto di quella nana che ieri correva con lo zaino delle Winx, cantava nel coro di Natale, vestita da principessa a carnevale con ombretto&rossetto come una donnina grande, poteva farlo solo una volta l'anno e gongolava come una pazza...ieri ballava alla recita e oggi sta sotto terra.
Com'è possibile?
Mi fa male.
Mi fa male e mi fa paura: se è successo a sua madre allora può succedere anche a me? può succedere a chiunque?
Pensiamo di aver costruito una vita "solida" quando magari la fine di tutto è tra pochi giorni.
Questa idea mi da le vertigini, non riesco a gestirla, a razionalizzarla, mi fa impazzire.
Allora domani Marito muore e io vado fuori di testa e faccio una strage? Detto così sembra assurdo eh: pensi che reagiresti proprio per i figli, alla fine si superano anche le tragedie, se lo fanno tanti puoi farcela anche tu.
Ma intanto questa mamma normale con una bambina normale, come me, come tanti, un giorno chissà perchè non ce l'ha fatta...
Interrogativo del giorno
Come mai c'ho una caterva infinita di cugini irreperibili, bastardi, sfuggenti che non rispondono al cellulare manco se t'ammazzi...
e poi l'UNICA volta in cui non hai voglia di parlarci...
tutti insieme nello stesso preciso istante decidono di sposarsi/battezzare figli/fuggire all'estero/cambiare sesso...
e ti tartassano di telefonate per comunicartelo manco si conoscessero tra loro e si fossero messi d'accordo per romperti i coglioni in perfetta sincronia??
Tutto questo ha un che di telepatico, io lo so.
Fisicità
Sulla spiaggia c'è un campo di calcetto dove i bambini dello stabilimento passano un sacco di tempo e si divertono come pazzi ma ovviamente -trattandosi di maschi con età media 8 anni- ogni tanto litigano, protestano che il gol c'era o non c'era, si fanno il fallo, fregano il pallone ecc.
Tra i vari marmocchi calciatori c'è Big Jim, ottenne gigantesco che, magari proprio perchè nettamente più alto e grosso degli altri, fa un po' il prepotente e a un certo punto scappa col pallone (non suo) che stavano usando per giocare. Ce può sta': sono bambini, nessuno lo denuncia per furto. Finiti i 3 minuti di ripicca tornerà indietro e ricominceranno la partita come niente fosse.
Nano ovviamente rosica e parte di "brutto-cattivo-prepotente-non si fa così!" ecc. Ce può sta': sono bambini, nessuno lo denuncia per calunnia. Finiti i 3 minuti di lite ricominceranno la partita come niente fosse.
Perchè i bambini fanno così: litigano con totale naturalezza. Io sono anni che mi scervello per capire come sia possibile fare pace senza la minima traccia di rancore e nel giro di pochi secondi quando un secondo prima si stavano uccidendo. Però lo fanno, beati loro.
Non glielo possiamo permettere visto che hanno una vita intera per diventare meschini/pieni di risentimento come noi?
Ovviamente no: la mamma di Big Jim -che quando è scappato col pallone non ha battuto ciglio, anzi le uniche parole pronunciate in precedenza sono state "Amooore sei talmente grosso e forte che puoi giocare da solo contro tutti!"- a sentire Nano arrabbiato con lui invece recupera subito vista & udito:
"Amore che è successo? ce l'ha con te quel bambino??"
"Sì abbiamo litigato"
Aria velenosa e sarcastica
"Ma chi, quel PUNTINO?? Tsk lascialo perdere, tanto quello è TUTTO CHIACCHIERE E NIENTE FISICITA' '"
.............
Adesso io non la prendo sul personale in quanto madre di Nano, me ne frego di queste idiozie poi non ero neanche presente, scena raccontata da mia madre che ha fulminato la signora con una battutaccia ed è finita lì.
Però mi chiedo:
se quando sarà più grande, e non glielo auguro, Big Jim diventasse il bulletto che non ha bisogno di nessuno perchè tanto può giocare "solo contro tutti"...se diventasse il violento che prende a calci i compagni di scuola perchè tanto sono puntini mentre lui ha la fisicità...di chi sarà la colpa? Del povero Big Jim o della madre?
Che razza di messaggi trasmettiamo ai nostri figli? che c'entra la fisicità in una lite tra bambini di 2° elementare?
Allora non dico "facciamoci estirpare l'utero per non procreare che forse è meglio", non dico "laureamoci (oddio come si dice? laureamoci, laureiamoci? vabbè insomma) in psicologia infantile prima di riprodurci", però cavolo...ci vuole tanto a stare semplicemente zitti e lasciare che i bambini se la vedano tra loro quando non succede niente di grave anzichè riempirgli la testa con la merda che NOI adulti abbiamo nel cervello?
Perchè per tanti genitori è un'impresa così impossibile?
Tra i vari marmocchi calciatori c'è Big Jim, ottenne gigantesco che, magari proprio perchè nettamente più alto e grosso degli altri, fa un po' il prepotente e a un certo punto scappa col pallone (non suo) che stavano usando per giocare. Ce può sta': sono bambini, nessuno lo denuncia per furto. Finiti i 3 minuti di ripicca tornerà indietro e ricominceranno la partita come niente fosse.
Nano ovviamente rosica e parte di "brutto-cattivo-prepotente-non si fa così!" ecc. Ce può sta': sono bambini, nessuno lo denuncia per calunnia. Finiti i 3 minuti di lite ricominceranno la partita come niente fosse.
Perchè i bambini fanno così: litigano con totale naturalezza. Io sono anni che mi scervello per capire come sia possibile fare pace senza la minima traccia di rancore e nel giro di pochi secondi quando un secondo prima si stavano uccidendo. Però lo fanno, beati loro.
Non glielo possiamo permettere visto che hanno una vita intera per diventare meschini/pieni di risentimento come noi?
Ovviamente no: la mamma di Big Jim -che quando è scappato col pallone non ha battuto ciglio, anzi le uniche parole pronunciate in precedenza sono state "Amooore sei talmente grosso e forte che puoi giocare da solo contro tutti!"- a sentire Nano arrabbiato con lui invece recupera subito vista & udito:
"Amore che è successo? ce l'ha con te quel bambino??"
"Sì abbiamo litigato"
Aria velenosa e sarcastica
"Ma chi, quel PUNTINO?? Tsk lascialo perdere, tanto quello è TUTTO CHIACCHIERE E NIENTE FISICITA' '"
.............
Adesso io non la prendo sul personale in quanto madre di Nano, me ne frego di queste idiozie poi non ero neanche presente, scena raccontata da mia madre che ha fulminato la signora con una battutaccia ed è finita lì.
Però mi chiedo:
se quando sarà più grande, e non glielo auguro, Big Jim diventasse il bulletto che non ha bisogno di nessuno perchè tanto può giocare "solo contro tutti"...se diventasse il violento che prende a calci i compagni di scuola perchè tanto sono puntini mentre lui ha la fisicità...di chi sarà la colpa? Del povero Big Jim o della madre?
Che razza di messaggi trasmettiamo ai nostri figli? che c'entra la fisicità in una lite tra bambini di 2° elementare?
Allora non dico "facciamoci estirpare l'utero per non procreare che forse è meglio", non dico "laureamoci (oddio come si dice? laureamoci, laureiamoci? vabbè insomma) in psicologia infantile prima di riprodurci", però cavolo...ci vuole tanto a stare semplicemente zitti e lasciare che i bambini se la vedano tra loro quando non succede niente di grave anzichè riempirgli la testa con la merda che NOI adulti abbiamo nel cervello?
Perchè per tanti genitori è un'impresa così impossibile?
La sua verità
Adesso, io capisco che c'è un mercato per tutto e le reti televisive non stanno qua a fare beneficenza, e capisco pure che se puoi rilasciare un'intervista ambitissima sceglierai il migliore offerente. Insomma l'età dell'innocenza e di Georgie che corre felice sul prato l'abbiamo superata tutti, per carità.
Ma il fatto che uno che stava col culo al calduccio su una scialuppa mentre decine di persone morivano affogate, ha avuto il coraggio di intascare da Mediaset 57.000€ per rilasciare un'intervista con "la sua verità", mi fa abbastanza inorridire.
Parla, difenditi, intervieni, hai il diritto di farlo in televisione o sul giornale o dove ti pare. Purtroppo o per fortuna puoi.
Però ricordati che le tue parole valgono un sacco di soldi anche perchè su quella nave è morta una bambina di 5 anni, è morta completamente sola mentre tu "coordinavi i soccorsi" sempre col culo al caldo sulla barchetta. E tu hai il diritto di dire che non è colpa tua, che è stata una tragica fatalità, che sulla barchetta ci sei scivolato perchè la nave s'inclinata, che hai evitato altre vittime quindi in fondo in fondo sei pure un eroe.
Però -specie se sei davvero tanto innocente e vittima degli eventi- allora abbi la decenza di difenderti senza guadagnare una lira sulla morte di una bambina, di genitori distrutti, di vedovi e orfani.
La decenza, il cuore, la coscienza di non farlo.
Verrebbe da dire che è stata un'intervista pagata col sangue e invece no, che io ci metterei la firma per morire con un colpo secco. Quei passeggeri invece sono morti lentamente, soffocando con l'acqua nei polmoni, che notoriamente affogare non è una bella esperienza. E tu con l'aria che è mancata a loro ti ci riempi il conto in banca, porca troia.
Per la gente che quei soldi gliel'ha offerti e sventolati sotto il naso poi, non c'è manco da spendere una parola. Ma se fossi stata la mamma di Daiana, giuro su Dio che avrei avuto la tentazione di aspettare sotto casa un paio di conduttori/autori/dirigenti televisivi e di infilargli la testa in un secchio pieno d'acqua portandoli a uno sputo dalla morte. Giusto per ricordargli la causale del bonifico appena fatto all'ospite in prima serata.
Ma il fatto che uno che stava col culo al calduccio su una scialuppa mentre decine di persone morivano affogate, ha avuto il coraggio di intascare da Mediaset 57.000€ per rilasciare un'intervista con "la sua verità", mi fa abbastanza inorridire.
Parla, difenditi, intervieni, hai il diritto di farlo in televisione o sul giornale o dove ti pare. Purtroppo o per fortuna puoi.
Però ricordati che le tue parole valgono un sacco di soldi anche perchè su quella nave è morta una bambina di 5 anni, è morta completamente sola mentre tu "coordinavi i soccorsi" sempre col culo al caldo sulla barchetta. E tu hai il diritto di dire che non è colpa tua, che è stata una tragica fatalità, che sulla barchetta ci sei scivolato perchè la nave s'inclinata, che hai evitato altre vittime quindi in fondo in fondo sei pure un eroe.
Però -specie se sei davvero tanto innocente e vittima degli eventi- allora abbi la decenza di difenderti senza guadagnare una lira sulla morte di una bambina, di genitori distrutti, di vedovi e orfani.
La decenza, il cuore, la coscienza di non farlo.
Verrebbe da dire che è stata un'intervista pagata col sangue e invece no, che io ci metterei la firma per morire con un colpo secco. Quei passeggeri invece sono morti lentamente, soffocando con l'acqua nei polmoni, che notoriamente affogare non è una bella esperienza. E tu con l'aria che è mancata a loro ti ci riempi il conto in banca, porca troia.
Per la gente che quei soldi gliel'ha offerti e sventolati sotto il naso poi, non c'è manco da spendere una parola. Ma se fossi stata la mamma di Daiana, giuro su Dio che avrei avuto la tentazione di aspettare sotto casa un paio di conduttori/autori/dirigenti televisivi e di infilargli la testa in un secchio pieno d'acqua portandoli a uno sputo dalla morte. Giusto per ricordargli la causale del bonifico appena fatto all'ospite in prima serata.
(Ovviamente le versioni sono contrastanti. Nessuno conferma di aver pagato. Ma guarda caso Schettino non smentisce e Mediaset nemmeno, anzi si affretta a ricordare che tutte le grandi interviste sono oggetto di contrattazione, mentre Salvo Sottile commenta "Non mi risulta. Nel mio programma non viene pagato nessuno". Convincente quanto Ruby nipote di Mubarak insomma. Anche perchè quando c'è puzza di calunnia fioccano subito comunicati stampa, diffide e avvocati. Qua invece niente. Vorrei tanto sbagliarmi eh, ma di solito 2 + 2 fa 4. Non 57.000)
Quei giorni...
No ma leggendo il post di Liberadidire sul rapporto tra bambini e mestruazioni (detto così brutale non è carino lo so, vogliamo dire "quei giorni"? :-) mi torna in mente la fantastica figura di merda che mi ha fatto fare Nano coi genitori di Amichetto che non so come ha fatto a sfuggirmi, ci dovevo scrivere un post in diretta col cellulare!!
La madre di Amichetto ha più di 40 anni e scherzando fa
"Eh io ormai sono troppo vecchia per avere altri figli"
Risposta di Nano URLATA dal salone alla cucina (cioè lui stava di là a giocare, che s'impiccia? che si intromette??)
"Ah noooo mamma invece lo potrebbe avere un bimbo nella pancia...ma poi ieri gli è venuto il sanguetto e s'è messa l'assorbente, quindi vuol dire che il bimbo non c'era!!"
Pppppffffffff e vabbè siamo morti.
Però certo, visto che al momento indossavo giusto un bel Lines triplo a mo' di pannolone e 'sti genitori li vedevo per la 5° volta in vita mia...un calcetto sullo stinco gliel'avrei dato volentieri :-DDD
La madre di Amichetto ha più di 40 anni e scherzando fa
"Eh io ormai sono troppo vecchia per avere altri figli"
Risposta di Nano URLATA dal salone alla cucina (cioè lui stava di là a giocare, che s'impiccia? che si intromette??)
"Ah noooo mamma invece lo potrebbe avere un bimbo nella pancia...ma poi ieri gli è venuto il sanguetto e s'è messa l'assorbente, quindi vuol dire che il bimbo non c'era!!"
Pppppffffffff e vabbè siamo morti.
Però certo, visto che al momento indossavo giusto un bel Lines triplo a mo' di pannolone e 'sti genitori li vedevo per la 5° volta in vita mia...un calcetto sullo stinco gliel'avrei dato volentieri :-DDD
Il trattamento snellente
Forse la telefonata in cui sono stata più interrotta in tutta la mia vita. E detto da una che ha lavorato per anni nel recupero crediti è grave.
Driiiiiinnnnn
"Pronto?"
"Buongiorno è la signora Skinny?"
"Sì chi è?"
(si può dire? ahemm vabbè l'ho già scritto nel post prima :-)
"Il centro estetico SeccaSecca, ho una meravigliosa offerta per lei!"
"Scusi ma come ha avuto il mio numero?"
"Lei era abbonata alla rivista Bimbi&MammeForever e il trattamento dei dati blabla"
(N.B: parliamo di una rivista in cui gli articoli tipo erano "l'allattamento perfetto", "guida al pannolino" e "come svezzare il pupo in 10 mosse")
"Ah mi ricordo ma sa, mio figlio ora va in 2° elementare quindi..."
"Sìsì capisco comunque volevo dirle che l'abbiamo selezionata per un trattamento personalizzato di prova totalmente gratuito da effettuare presso uno dei nostri centri!"
"Ah la ringrazio ma a me non serve"
Risatina "Eheheh come non serve? tutte noi donne abbiamo un puntino critico da snellire, e poi ripeto sarà totalmente gratuito e adatto alle sue esigenze!"
"Ho capito ma le assicuro che per le mie esigenze non..."
"Le faccio solo un paio di domande: in che quartiere vive?"
"CasaMia"
"Uuuuh CasaMia è perfetto, abbiamo proprio un centro a due passi da lei!"
"Sì lo so e lo conosco ma vorrei farle presente che io..."
"Ha solo un figlio?"
"Sì ma mi faccia spiegare una cosa..."
"E' in una fascia d'età 0-4, 4-8, 8-12 o 12-16?"
"8-12. Ma per il trattamento di prova io..."
"Sìsì ora mi spiega tutto, lei invece quanti anni ha?
"33, comunque..."
"Quanto è alta?"
"Circa 1.70"
"E quanto pesa?" Ah-ah e qua te volevo!
"47 chili"
...........................................
Silenzio tombale
"Pronto??"
"Ehmmmm ha detto 47 kg?"
"Sì. Quindi capisce bene che..."
"E' sicura?"
Comincio a incazzarmi
"Certo che sono sicura!!"
"Ehmmm behhhhh maaaaa allora forse...ehmmmm i nostri trattamenti non sono adatti al suo fisico..."
"A meno che non volete farmi evaporare direi proprio di no!! E' un quarto d'ora che cerco di spiegarglielo ma non mi fa parlare! Per me ci vorrebbe un trattamento arrotondante, non snellente! Voi fate trattamenti arrotondanti? aggiungete fette di grasso di foca addosso alle clienti? iniettate elio sottopanza facendo guadagnare una taglia in più? no vero?? e allora capisce bene che a me non interessa!!"
"Ah ehmmm mi scusi tanto allora...senta...ehm può indicarmi il nominativo di un'amica che potrebbe essere interessata? eventualmente può chiedere il permesso e la richiamo..."
"No no chiami il 333.12345 la mia amica Pincopallina è sicuramente interessata, neanche glielo chiedo"
Dopo 10 minuti
Driiiiinnnnn
"Pronto?"
"Tesòòòòò sono Pincopallina, lunedì vado a fare il trattamento grazie!!"
"Eh quella lo voleva propinare a me figurati"
"Sì lo so e guarda che mica t'ha creduto eh...mi fa "la sua amica Skinny ha voluto rinunciare ma ehm secondo me non bisogna vergognarsi, noi siamo qui apposta per aiutarvi"
"E tu che gli hai detto??"
"Assolutamente niente anzi ho pure dato un vago cenno di assenso mmmmuahahahahah, farti passare per una buzzicona non ha prezzo, e quando me ricapita?? ahahahahah"
'Tacci loro e de 'ste bastarde schifose maledette serpi in seno una e due, l'operatrice e lei :-DDD
"Pronto?"
"Buongiorno è la signora Skinny?"
"Sì chi è?"
(si può dire? ahemm vabbè l'ho già scritto nel post prima :-)
"Il centro estetico SeccaSecca, ho una meravigliosa offerta per lei!"
"Scusi ma come ha avuto il mio numero?"
"Lei era abbonata alla rivista Bimbi&MammeForever e il trattamento dei dati blabla"
(N.B: parliamo di una rivista in cui gli articoli tipo erano "l'allattamento perfetto", "guida al pannolino" e "come svezzare il pupo in 10 mosse")
"Ah mi ricordo ma sa, mio figlio ora va in 2° elementare quindi..."
"Sìsì capisco comunque volevo dirle che l'abbiamo selezionata per un trattamento personalizzato di prova totalmente gratuito da effettuare presso uno dei nostri centri!"
"Ah la ringrazio ma a me non serve"
Risatina "Eheheh come non serve? tutte noi donne abbiamo un puntino critico da snellire, e poi ripeto sarà totalmente gratuito e adatto alle sue esigenze!"
"Ho capito ma le assicuro che per le mie esigenze non..."
"Le faccio solo un paio di domande: in che quartiere vive?"
"CasaMia"
"Uuuuh CasaMia è perfetto, abbiamo proprio un centro a due passi da lei!"
"Sì lo so e lo conosco ma vorrei farle presente che io..."
"Ha solo un figlio?"
"Sì ma mi faccia spiegare una cosa..."
"E' in una fascia d'età 0-4, 4-8, 8-12 o 12-16?"
"8-12. Ma per il trattamento di prova io..."
"Sìsì ora mi spiega tutto, lei invece quanti anni ha?
"33, comunque..."
"Quanto è alta?"
"Circa 1.70"
"E quanto pesa?" Ah-ah e qua te volevo!
"47 chili"
...........................................
Silenzio tombale
"Pronto??"
"Ehmmmm ha detto 47 kg?"
"Sì. Quindi capisce bene che..."
"E' sicura?"
Comincio a incazzarmi
"Certo che sono sicura!!"
"Ehmmm behhhhh maaaaa allora forse...ehmmmm i nostri trattamenti non sono adatti al suo fisico..."
"A meno che non volete farmi evaporare direi proprio di no!! E' un quarto d'ora che cerco di spiegarglielo ma non mi fa parlare! Per me ci vorrebbe un trattamento arrotondante, non snellente! Voi fate trattamenti arrotondanti? aggiungete fette di grasso di foca addosso alle clienti? iniettate elio sottopanza facendo guadagnare una taglia in più? no vero?? e allora capisce bene che a me non interessa!!"
"Ah ehmmm mi scusi tanto allora...senta...ehm può indicarmi il nominativo di un'amica che potrebbe essere interessata? eventualmente può chiedere il permesso e la richiamo..."
"No no chiami il 333.12345 la mia amica Pincopallina è sicuramente interessata, neanche glielo chiedo"
Dopo 10 minuti
Driiiiinnnnn
"Pronto?"
"Tesòòòòò sono Pincopallina, lunedì vado a fare il trattamento grazie!!"
"Eh quella lo voleva propinare a me figurati"
"Sì lo so e guarda che mica t'ha creduto eh...mi fa "la sua amica Skinny ha voluto rinunciare ma ehm secondo me non bisogna vergognarsi, noi siamo qui apposta per aiutarvi"
"E tu che gli hai detto??"
"Assolutamente niente anzi ho pure dato un vago cenno di assenso mmmmuahahahahah, farti passare per una buzzicona non ha prezzo, e quando me ricapita?? ahahahahah"
'Tacci loro e de 'ste bastarde schifose maledette serpi in seno una e due, l'operatrice e lei :-DDD
Ma poi a parte tutto io veramente non capisco una cosa, giuro che proprio non ci arrivo: a 'sto mondo ormai una donna magra non può esistere? Se non c'hai il rotolo non sei reale? Siamo diventate come l'unicorno, il drago a tre teste, gli gnomi e la lonza di Dante Alighieri? figure mitologiche/allegoriche che nessuno ha mai visto e se sostieni il contrario sei pazzo??
Bah.
La solidarietà
Scena assurda che mi ha fatto un po' commuovere e un po' riflettere.
Sabato. Fermata della metro. Mentre aspetto una mia amica si avvicina un ragazzo di colore che ha in mano un cappellino e chiede l'elemosina
"Dai due monetine per mangiare per favore...."
Io sovrappensiero e vagamente scoglionata "No guarda non ho una lira, de' sti tempi mi ci dovrei mettere anch'io a chiedere l'elemosina te lo dico..."
Non capisce che è una battuta. Mi crede sulla parola. Non si sofferma un secondo su vestiti-trucco-tacco 12, che veramente come mendicante sarei credibile quanto Giuliano Ferrara come uomo immagine di Figurella.
E cosa fa?
PRENDE 2 MONETE DAL CAPPELLO E ME LE METTE IN MANO.
"Dai sorella, davvero prendi, veramente, dai" insiste e si mette pure la mano sul cuore GIURANDO CHE NON PUO' FARE DI PIU'.
Mi sono sentita un verme, l'ho rifiutate con 2000 ringraziamenti ma non ho avuto il coraggio di dirgli che scherzavo, mi sembrava di averlo offeso pur senza volere e di offenderlo ancora di più dicendo la verità.
Senza parole. Se mi chiedessero la definizione di "solidarietà" credo che non potrei trovare un esempio migliore per spiegarla.
Come mai spesso chi ha poco lo divide con gli altri, mentre chi ha tanto lo mette sottochiave e gli altri schiattassero pure?
"Dai due monetine per mangiare per favore...."
Io sovrappensiero e vagamente scoglionata "No guarda non ho una lira, de' sti tempi mi ci dovrei mettere anch'io a chiedere l'elemosina te lo dico..."
Non capisce che è una battuta. Mi crede sulla parola. Non si sofferma un secondo su vestiti-trucco-tacco 12, che veramente come mendicante sarei credibile quanto Giuliano Ferrara come uomo immagine di Figurella.
E cosa fa?
PRENDE 2 MONETE DAL CAPPELLO E ME LE METTE IN MANO.
"Dai sorella, davvero prendi, veramente, dai" insiste e si mette pure la mano sul cuore GIURANDO CHE NON PUO' FARE DI PIU'.
Mi sono sentita un verme, l'ho rifiutate con 2000 ringraziamenti ma non ho avuto il coraggio di dirgli che scherzavo, mi sembrava di averlo offeso pur senza volere e di offenderlo ancora di più dicendo la verità.
Senza parole. Se mi chiedessero la definizione di "solidarietà" credo che non potrei trovare un esempio migliore per spiegarla.
Come mai spesso chi ha poco lo divide con gli altri, mentre chi ha tanto lo mette sottochiave e gli altri schiattassero pure?
(A proposito di Figurella che non mi è venuta in mente per caso.
Hanno telefonato. A me.
Per propormi un trattamento snellente gratuito. A me.
Ci vuole un post a parte)
Party Mamas
...Ovvero il nuovo, scandaloso programma di Real Time.
Mamme miliardarie che organizzano la festa di compleanno dei loro bambini. Giostre, pony, zucchero filato, animazione extralusso, distese di palloncini, torte a 8 piani.
E' chiaro che tutto è relativo e ad avere un budget illimitato non opti per la festicciola in cucina coi piatti di plastica, non lo farei neanch'io.
Ma la scena con
Bambina di 5 anni "E poi in giardino voglio anche il bungee jumping!!"
Mamma "Ma certo amore, lo prendiamo subito"
Tizio che affitta la giostre "Ehmmm purtroppo il bungee jumping non è disponibile, non posso ordinarlo con così poco preavviso..."
Bambina "Ma io lo voglio!!"
Mamma isterica e urlante "Ha detto che lo vuole quindi la parola NO non esiste: TROVALO!! mia figlia deve assolutamente avere il bungee jumping!!!!"
....no ecco, questo anche no. M'ha fatto 'na tristezza assoluta. Infatti in tanto lusso nessuna faccia contenta se non a festa ormai finita ma 20 minuti di musi, polemiche, capricci (della madre molto più che della figlia), ansie e incazzature.
Se poi per caso ti metti a pensare ai bambini che schiattano di fame tutti i giorni rischi direttamente un embolo con relativa botta di rivoluzione comunista che Marx, Lenin, Castro e Mao in confronto erano i Backstreet Boys.
Mamme miliardarie che organizzano la festa di compleanno dei loro bambini. Giostre, pony, zucchero filato, animazione extralusso, distese di palloncini, torte a 8 piani.
E' chiaro che tutto è relativo e ad avere un budget illimitato non opti per la festicciola in cucina coi piatti di plastica, non lo farei neanch'io.
Ma la scena con
Bambina di 5 anni "E poi in giardino voglio anche il bungee jumping!!"
Mamma "Ma certo amore, lo prendiamo subito"
Tizio che affitta la giostre "Ehmmm purtroppo il bungee jumping non è disponibile, non posso ordinarlo con così poco preavviso..."
Bambina "Ma io lo voglio!!"
Mamma isterica e urlante "Ha detto che lo vuole quindi la parola NO non esiste: TROVALO!! mia figlia deve assolutamente avere il bungee jumping!!!!"
....no ecco, questo anche no. M'ha fatto 'na tristezza assoluta. Infatti in tanto lusso nessuna faccia contenta se non a festa ormai finita ma 20 minuti di musi, polemiche, capricci (della madre molto più che della figlia), ansie e incazzature.
Se poi per caso ti metti a pensare ai bambini che schiattano di fame tutti i giorni rischi direttamente un embolo con relativa botta di rivoluzione comunista che Marx, Lenin, Castro e Mao in confronto erano i Backstreet Boys.
Un mese di ricerche
Fresca fresca di giornata la top-ten delle googlate che hanno portato la gente a visitare questo blog:
- Gente che sposa il proprio animale (oh my god)
- Cosa mangiare per diventare skinny? (di certo non quello che mangio io)
- Chi canta "chi nasce tondo non muore quadrato"? (perchè, c'hanno fatto pure una canzone??)
- Lesbiche pelose skinny (magari pelose anche no)
- Voglio essere una skinnygirl (io invece voglio la 5° di reggiseno. purtroppo a 'sto mondo nessuno è mai contento)
- Bacio lesbo ah scuola (qua l'italiano prende la valigia e se ne va per sempre tipo la palla di polvere Swiffer)
- Chi è la ex ministra lesbica? (non ne ho la più pallida idea)
- Ma Alessandro ti chiama stinny che vuol dire???? (vuol dire che Alessandro si fa le canne)
- Ma Alessandro ti chiama stinny che vuol dire???? (vuol dire che Alessandro si fa le canne)
- Frasi di fidanzati ke poi si schifano (sapere che questa ricerca porta nel blog di una che è sposata da 1 anno e mezzo...so' soddisfazioni :-D)
Bacio lesbico e quesiti esistenziali
Dopo le dichiarazioni dell'ex ministro Giovanardi, che ha paragonato un bacio lesbico a "qualcuno che fa la pipì in strada" l'altro giorno a Modena è stata organizzata una pomiciata di gruppo sotto casa sua di cui poi non ho più sentito parlare ma spero abbia avuto successo e gli abbia rovinato la giornata (ma anche due o tre).
Giovanardi porello replica "in queste ultime ore mi sono arrivate decine e decine di messaggi di insulti, di minacce di morte a me e alla mia famiglia, e solo per aver detto cose che riguardano la buona educazione, i comportamenti che devono tenere tutti i cittadini, etero e omosessuali. C'è un incredibile clima di violenza che si scatena contro la mia persona quando esprimo opinioni che coincidono con quelle della stragrande maggioranza degli italiani"
Scusa eh Giovanardi, ma chi vuoi prendere per il culo? Milioni di coppie etero dai 13 ai 70 anni si baciano in mezzo alla strada ogni giorno e nessuno li guarda male anzi, a meno che non se strappino le mutande sulla panchina, tutti commentano inteneriti "uh guarda la dolce coppietta che si bacia" quindi è solo il bacio omosessuale a farti agitare, di' la verità.
Giovanardi porello replica "in queste ultime ore mi sono arrivate decine e decine di messaggi di insulti, di minacce di morte a me e alla mia famiglia, e solo per aver detto cose che riguardano la buona educazione, i comportamenti che devono tenere tutti i cittadini, etero e omosessuali. C'è un incredibile clima di violenza che si scatena contro la mia persona quando esprimo opinioni che coincidono con quelle della stragrande maggioranza degli italiani"
Scusa eh Giovanardi, ma chi vuoi prendere per il culo? Milioni di coppie etero dai 13 ai 70 anni si baciano in mezzo alla strada ogni giorno e nessuno li guarda male anzi, a meno che non se strappino le mutande sulla panchina, tutti commentano inteneriti "uh guarda la dolce coppietta che si bacia" quindi è solo il bacio omosessuale a farti agitare, di' la verità.
Ora te sei talmente brutto che ti schiferanno etero, gay, bisex e alieni quindi di pomiciare per strada non ti sarà capitato spesso, mi rendo conto, però agli altri succede e lo sai benissimo.
Giovanardi caro, che non eri una cima si sapeva ma a buttarla sulla buona educazione c'hai fatto proprio una figura meschina: se baciarsi per strada è maleducazione ma la regola vale solo per le lesbiche, è come dire che tutti possono ruttare in faccia alla gente ma le lesbiche no.
E poi scusa, come ti permetti di parlare per "la stragrande maggioranza degli italiani"?? Ma chi sei? Ma chi te conosce?
Ecco io quando penso ai milioni di bambini innocenti, di persone che muoiono ingiustamente ogni secondo mi chiedo sempre una cosa: perchè gente tipo Giovanardi, Emilio Fede, Borghezio e taaaante altre mummie che se schiattassero farebbero un favore all'umanità, ecco perchè loro invece stanno meglio di me?
Perchè?
Giovanardi caro, che non eri una cima si sapeva ma a buttarla sulla buona educazione c'hai fatto proprio una figura meschina: se baciarsi per strada è maleducazione ma la regola vale solo per le lesbiche, è come dire che tutti possono ruttare in faccia alla gente ma le lesbiche no.
E poi scusa, come ti permetti di parlare per "la stragrande maggioranza degli italiani"?? Ma chi sei? Ma chi te conosce?
Ecco io quando penso ai milioni di bambini innocenti, di persone che muoiono ingiustamente ogni secondo mi chiedo sempre una cosa: perchè gente tipo Giovanardi, Emilio Fede, Borghezio e taaaante altre mummie che se schiattassero farebbero un favore all'umanità, ecco perchè loro invece stanno meglio di me?
Perchè?
Il nuovo Babbo Natale
In questi giorni Alemanno è sulla bocca di tutti, lo nominano giornali-articoli-blog-tv ma soprattutto la gente. A Roma poi non si parla d'altro e ahemm, spesso i commenti non sono molto lusinghieri.
A forza di sentire cose tipo "Maledetto, incompetente, buffone, questo lo dovrebbero arrestà" evidentemente Nano ha frainteso un paio di cosette quindi se ne esce con la faccia da funerale:
"Scusate io non ho capito una cosa: oggi nevica quindi hanno arrestato Alemanno?"
"No amore, assolutamente"
"Ah meno male!! Io non voglio che lo arrestano, così non ci manda a scuola e ci fa stare a casa qualche altro giorno. Alemanno è tanto bravo!!"
"......."
A forza di sentire cose tipo "Maledetto, incompetente, buffone, questo lo dovrebbero arrestà" evidentemente Nano ha frainteso un paio di cosette quindi se ne esce con la faccia da funerale:
"Scusate io non ho capito una cosa: oggi nevica quindi hanno arrestato Alemanno?"
"No amore, assolutamente"
"Ah meno male!! Io non voglio che lo arrestano, così non ci manda a scuola e ci fa stare a casa qualche altro giorno. Alemanno è tanto bravo!!"
"......."
A giudicare dal tono amorevole di Nano (che temo sia condiviso da migliaia di piccoli romani) ormai il nostro Ale ha risalito la china e da perfetto sconosciuto è diventato l'alter ego di Babbo Natale!
Commento di Marito "Se i bambini avessero il diritto di voto, questo ce lo dovremmo tenè come sindaco per almeno 20 anni" :-DD
Situazione sentimentale: Single
Allora, di solito non uso il blog per domande condivise (fingendo tristemente di scrivere solo per me anche se non è vero) ma stavolta urge un giudizio su una cosa che di per sè è una cazzata eh...ma avete presente quando ti prende la scimmia e vorresti toglierti la curiosità?? :-D
Quindi leggete 'sta storiella e sbizzaritevi coi pareri, dal più favorevole-innocentista al più subdolo-malfidato.
Si parla di un tizio di mia conoscenza su cui non aggiungo dettagli per non renderlo minimamente riconoscibile...diciamo solo che fa parte della sfera lavorativa.
Quindi leggete 'sta storiella e sbizzaritevi coi pareri, dal più favorevole-innocentista al più subdolo-malfidato.
Si parla di un tizio di mia conoscenza su cui non aggiungo dettagli per non renderlo minimamente riconoscibile...diciamo solo che fa parte della sfera lavorativa.
Lui è Ambrogio, perchè se vogliamo fa un po' la vita dell'autista dei Ferrero Rocher.
Lei è PincipessaSulPisello, fidanzata con Ambrogio da tempo immemore: vivono a 400km di distanza ma è sempre e solo lui ad andarla a trovare, quindi da queste parti nessuno l'ha mai vista.
A detta dei pochi che hanno avuto modo di conoscerla imbarcandosi con Ambrogio, la Princi non sembrerebbe proprio un fulgido esempio di simpatia anzi viene descritta come una tipa molto maestrina-acidella che si aggiusta tutto a suo comodo ed è ben felice di farsi scarrozzare da Ambrogio programmando ogni spostamento con rara abilità. Ma in effetti più di questo non è dato sapere.
E qui veniamo alla scimmia.
Curiosa di vedere questa misteriosa fidanzata principesca cerco il suo profilo su Facebook.
E cosa ti vedo nelle info personali?
Situazione sentimentale: SINGLE.
:-OOOO Come single????
Considerando che i due sono fidanzati in casa con tanto di tavolate consuoceresche, e addirittura ultimamente è risuonata nell'aria la parola "matrimonio", la cosa è un po'strana.
C'è da dire che non può essere fatta di nascosto visto che Ambrogio potrebbe vedere il profilo in qualsiasi momento...quindi? Uno scherzo, una cosa ironica tra loro? Può darsi eh, anzi a rigor di logica è l'ipotesi più probabile.
PERO'...
Considerate poi che tra me e Ambrogio c'è un rapporto molto sporadico/formale che non mi consente di chiedergli "Com'è che la tua fidanzata te schifa su Fb?" nè di informarmi indirettamente con qualcun altro, quindi la scimmia resta.
Insomma voi cosa ne pensate? Cosa potrebbe spingere una donna fidanzatissima a scrivere che è single?
Lei è PincipessaSulPisello, fidanzata con Ambrogio da tempo immemore: vivono a 400km di distanza ma è sempre e solo lui ad andarla a trovare, quindi da queste parti nessuno l'ha mai vista.
A detta dei pochi che hanno avuto modo di conoscerla imbarcandosi con Ambrogio, la Princi non sembrerebbe proprio un fulgido esempio di simpatia anzi viene descritta come una tipa molto maestrina-acidella che si aggiusta tutto a suo comodo ed è ben felice di farsi scarrozzare da Ambrogio programmando ogni spostamento con rara abilità. Ma in effetti più di questo non è dato sapere.
E qui veniamo alla scimmia.
Curiosa di vedere questa misteriosa fidanzata principesca cerco il suo profilo su Facebook.
E cosa ti vedo nelle info personali?
Situazione sentimentale: SINGLE.
:-OOOO Come single????
Considerando che i due sono fidanzati in casa con tanto di tavolate consuoceresche, e addirittura ultimamente è risuonata nell'aria la parola "matrimonio", la cosa è un po'strana.
C'è da dire che non può essere fatta di nascosto visto che Ambrogio potrebbe vedere il profilo in qualsiasi momento...quindi? Uno scherzo, una cosa ironica tra loro? Può darsi eh, anzi a rigor di logica è l'ipotesi più probabile.
PERO'...
Considerate poi che tra me e Ambrogio c'è un rapporto molto sporadico/formale che non mi consente di chiedergli "Com'è che la tua fidanzata te schifa su Fb?" nè di informarmi indirettamente con qualcun altro, quindi la scimmia resta.
Insomma voi cosa ne pensate? Cosa potrebbe spingere una donna fidanzatissima a scrivere che è single?
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