Skinny Girl

Dopo "non ci sono più le mezze stagioni" e "i neri hanno il ritmo nel sangue", il luogo comune più sputtanato sulla terra è il mitico "la donna incinta mangia per due".
Però nel mio caso E' VERO. Sempre mangiato abbastanza ma qua si sfiora l'ossessione per il cibo, l'ingrasso del tacchino prima di Natale. Alcuni giorni mi nutro in modo semi-normale ma altri mi sveglio e mangerei tranquillamente un peperone ripieno a colazione. e poi una ciambella. e poi un succo. e poi un tramezzino. Non mi sazio mai, starei sempre a ruminare, ogni tanto mi sorprendo a guardare nei piatti degli altri mentre una vocina diabolica mi bisbiglia nell'orecchio "dai che forse lo lascia".
Per fortuna peso quanto una bambina di 11 anni quindi mi sfondo in relativa tranquillità però non posso manco trasformarmi in Slimer di Ghostbusters, una regolata me la devo dare. E a volte è difficile.
Ma soprattutto per la prima volta nella vita capisco quanto è cattivo il mondo con chi deve smettere di pensare a mangiare.
Accendo la tv ed ecco cosa trovo in rapida sequenza ta-ta-ta uno dopo l'altro:
- Fratelli in cucina. mini hamburger con panini fatti in casa e shepherd's pie fumante
- In cucina con Ramsay. millefoglie di lamponi
- Masterchef. costolette unte con salsine varie
- Il re del cioccolato. tortini fondenti appena sfornati
- I dolcetti di Paola. roba rosa ma mi sarei magnata pure quella
- La guerra delle torte. qua ho cambiato subito
E Jamie e Simone e Buddy e Nigella e Bourdain e il Gambero Rosso e dovunque ti giri c'è gente che spadella, condisce, mescola, inforna...E MAGNA.
Eccheccazzo però.

Cenerentola, parliamone.
In 34 anni l'avrò visto forse 790 volte, in pratica potrei doppiare pure i topi e gli uccellini. E poi ormai c'avrei anche un'età, certe cose dovrei averle superate.
Quindi mi chiedo: com'è possibile che a vedere tutte le scene con Genoveffa e Anastasia continuo a essere colta dall'odio più sfrenato, dalla mania omicida, dalla voglia di prenderle per i capelli e sbatacchiarle contro un muro manco potessi farlo davvero?
E com'è possibile che ogni volta in cui arriva il valletto con la scarpetta e la matrigna chiude Cenerentola in soffitta continuo a scalpitare "oddio deve scendere deve riuscire a scendereeeee!!" con l'ansia a mille manco avessi davvero il dubbio di come andrà a finire?
E com'è possibile che quando Cenerentola fa con aria angelica "Ma vedete, io ho l'altra scarpetta" e la vecchia megera sbianca continuo a sbraitare "Tièèèèèèè schiattabruttastronza!" in modo assolutamente infantile, discutibile e diseducativo visto che se si guarda Cenerentola vuol dire che c'è almeno un nano nei paraggi?

Urge appuntamento con uno bravo eh :-/

Sarò di parte perchè il microbo ancora non lo conosco mentre tu ci sei già da 9 anni ma...con nessun altro potrò più condividere tante corse dietro l'autobus, ninna nanne coi Subsonica, gin tonic con le amiche pazze che "vabbè sarà frizzante pure lui", tacchi a spillo e serate per locali nonostante la panza. A volte penso che se il tuo gioco preferito è creare il buio artificiale a mezzogiorno, mettere la musica a palla e "fare la discoteca"...ahemm, forse non è un caso :-D
Sarò stata pure troppo giovane e troppo incosciente ma insieme ci siamo sempre divertiti un sacco, io e te. Ci saremo pure incontrati per sbaglio, ma come tante cose successe per caso non poteva andare meglio di così.
Più che un figlio sei stato prima il gamberetto paziente, poi l'amichetto entusiasta di una mamma mezza scema che ha imparato ad amarti da zero ma ora può dire che sei il suo primo grande, inaspettato, irripetibile, infinito amore.
Sei nato oggi alle 11.34 e hai portato il sole nella vita di tante persone, ma soprattutto nella mia.
Auguri Nano!

Sono il fallimento della mamma-tipo.
Sono un'egoista-egotica-egocentrica che ama la libertà e odia i bambini (anzi veramente li amo, ma a piccole dosi. Li amo part-time. Li amo quando non sono miei. Li amo quando posso viziarli e farli ingozzare alla faccia della madre, tanto il cagotto nel pannolino lo pulisce lei)
Sono una fumatrice mezza alcolizzata che baratterebbe una stecca di Camel Blue e una carrettata di mojito con un anno di vita senza pensarci un secondo.
Sono il capro espiatorio ideale per tutte le coppie sterili che si chiedono "perchè noi no e quella demente sì?"

Però c'ho un microbo nella panza.
E io non lo mollo, ve lo dico.

Sarà pure tanto chic anzi ormai un mito, avrà pure Brad Pitt nella pubblicità, l'avrà pure scelto Marilyn Monroe per metterne due gocce sotto il collo prima andare di dormire...
Ma nella mia mente, Chanel n.5 sarà sempre e solo eternamente associato a zie mummie che ti strizzano le guance a Natale, vicine di casa ottantenni che vanno a Messa, professoresse acide che ci appestano la classe e colleghe in menopausa che ci appestano l'ufficio.
Sensuale come un pannolone Tena Lady, darebbe un tocco di vecchia babbiona polverosa pure a una ragazzina di 12 anni. E poi è invadente, asfissiante...s'attacca alle narici per almeno un quarto d'ora e impedisce l'accesso a qualsiasi altro odore, capace di coprire completamente pure i broccoli lessi e l'abbacchio alla scottadito.
Che qualcuno lo dica finalmente: Chanel n.5 è 'na vera schifezza!

Ore 22:45.

"Io non riesco a dormire..."
"Nano spegni la luce e chiudi gli occhi che è tardissimo"
"Ma io ho paura!"
"Paura? E di cosa?"
"Ho visto un telefilm con una ragazza che sembrava tanto carina e buona invece era uno zombie e ho paura che stanotte compare in camera mia..."
"Appena uno sospende la censura per 5 minuti guardi sempre qualcosa che non dovresti, da domani rimetto i Teletubbies e Peppa Pig come quando avevi due anni!"
(ahemm veramente io Peppa Pig me lo vedo tuttora. da sola. al richiamo della musichetta "pappa pappa paraparapappa ciao sono Peppa Pig, OINK" non riesco a resistere. ma i problemi mentali saranno per un altro post)
"Eh ma ormai l'ho visto e ci penso e non riesco a rilassarmi e a dormire, uffa...ho paura degli zombie!"
"Amore ti capisco, tutti i bambini hanno paura, è normale e succedeva anche a me. Ma gli zombie non esistono. Pensa una cosa: se davvero fossi in pericolo, se davvero potessi essere ucciso da un mostro io e papà saremmo preoccupatissimi, ti porteremmo via, non ti lasceremmo mai in cameretta da solo. Invece vedi come siamo sereni? Questo ti fa capire che siamo sicuri al 100% che non ti succederà niente. Puoi stare tranquillo"
"Non c'è neanche una piccolissima probabilità che lo zombie arrivi davvero?"
"No. C'è una piccolissima probabilità che arrivi un terremoto e ci crolli casa in testa, ma che arrivi uno zombie E' IMPOSSIBILE"
"Non è vero!"
"Invece sì"
"Ma è proprio impossibile-impossibile-impossibile?"
"Sì. Assolutamente. Ora corri a letto sennò domani hai sonno e non riesci ad alzarti"

Se ne va.
Dopo un minuto ricompare.

"Mi è venuta in mente una cosa"
"Oddio, cosa?"
"Se Babbo Natale può volare con la slitta e fabbricare miliardi di regali e vedere tutto e sentire tutto....e se la Befana può volare con la scopa e comprare miliardi di dolcetti e vedere tutto e sentire tutto...
se è possibile questo, allora è possibile pure che stanotte arrivi uno zombie e mi porti via!"

Tiè.
Mettice 'na pezza.
Azzittita da un nano in pantofole che ha quasi 30 anni meno di me.
L'inizio della fine.
:-/   

Il famosissimo "I love shopping" è una libretto niente di che, ma è molto più carino del film e poi il titolo non gli rende giustizia: quello originale, "The secret dreamworld of a shopaholic", gli conferisce quel tocco di patologico che lo fa sembrare già più interessante.
Detto questo. Dopo un anno e mezzo di stenti sono tornata da qualche tempo in possesso di un bonifico mensile con sopra scritto il mio nome, di una carta di credito mia, insomma di soldi MIEI. Che siano tanti o pochi non ha importanza ma quello che c'è dietro ce l'ha eccome. Perchè l'indipendenza economica non è obbligatoria e ha pure i suoi svantaggi, ma è un valore aggiunto che mi mancava. Poter dire "no aspetta faccio io" una volta tanto, poter pagare il teatro e la gita di Nano oltre a rifargli il letto e preparargli la cena mi mancava.
E poi mi mancava il superfluo, il mini sfizio in più, la borsa che non ti serve ma è in saldo e troppo bella. Cose che alla fine potevo avere lo stesso ma a spendere soldi non miei faccio fatica, mi crea un vago disagio, un senso di colpa strisciante che tutti i ragionamenti del mondo non riusciranno mai a cancellare più di tanto.
Ma soprattutto mi mancava quello che nel libro è il miglior delirio di Rebecca Bloomwood:

"Quel momento, quell'istante in cui le tue dita si chiudono attorno ai manici di un sacchetto lucido e ancora perfettamente liscio, e tutte le fantastiche cose nuove al suo interno diventano tue, a cosa si può paragonare? E' come riempirsi la bocca di pane tostato e imburrato dopo aver fatto la fame per giorni. E' come svegliarsi al mattino e rendersi conto che è sabato. E' come i momenti migliori del sesso. Tutto il resto scompare dalla mente. E' un piacere puro, assoluto, totale".

Sarò 'na cretina, immatura, deficente, materiale, patologica...ma dopo un anno e mezzo ho preso in mano quel sacchetto e tra un po' infartavo dalla gioia. Wiiiiiii!! *_* 

 "La crudeltà verso gli animali è tirocinio della crudeltà contro gli uomini" Ovidio

Non essere mai contenti è un difetto, e pure un difetto del cavolo.
E io ce l'ho.
Inutile negare, sminuire, dare la colpa agli altri o a CandyCandy e Pollyanna che t'hanno traviato l'infanzia. E' proprio che hai un carattere del cazzo.

Quando ho smesso di lavorare dopo i primi 3 mesi di euforia ho cominciato a farmi due palle così. Che dai, non se può campà per pulire-spolverare-cucinare e mettere a posto il casino degli altri, e il lavoro in casa è duro e chi me lo paga, e chi va in ufficio ha un orario mentre io sgobbo tutto il giorno e nessuno lo riconosce perchè alla fine nell'immaginario comune stare a casa = grattarsi la panza, e queste giornate tutte uguali, e non produco niente oltre ai piatti di pasta, e rivoglio lo stipendio che due è sempre meglio di uno e vuoi mettere la tranquillità, e rivoglio lo shopping che non devo rendere conto a nessuno, e rivoglio rapporti sociali quotidiani, e diventerò una casalinga frustrata con capello bianco e ciavatte, e ho sempre lavorato e rinchiusa qua dentro anche no.

Poi ho ricominciato a lavorare e dopo il primo mese di euforia comincio a stressarmi. Che dai non se può campà così, e l'ufficio è duro e per il mazzo che faccio mi pagano la metà, e chi sta a casa si gestisce gli orari mentre io ho scadenze da rispettare per forza e restare sotto le coperte dopo le 7.15 è impossibile, e queste giornate assurde che non sai mai cosa t'aspetta, e produrre solo piatti di pasta in fondo ha il suo perchè-riscopriamo i valori di una volta, e rivoglio il mio relax che alla fine si campava pure con uno stipendio-pensiamo alla qualità della vita anzichè sempre ai soldi, e shopping di che tanto non ho tempo, e le colleghe sono serpi mentre a casa vedi-senti solo chi dici tu, e in fondo puoi essere pure una casalinga carina e curata, e rinchiusa là dentro alla fine non si stava mica tanto male.

Alla fine continuo a propendere per la 2° situazione, infatti il lavoro col cacchio che lo mollo. Però pure fare pace col cervello non sarebbe male. 

Il Nano untore si sta ammalando ogni due settimane precise, seminando oltretutto milioni di bacilli misteriosi che provocano solo blande tossette e nasi gocciolanti a lui ma peste e colera ai malcapitati che gli stanno vicino.
Pensavo di aver ormai sfangato la fase in cui l'istinto di sopravvivenza mi consigliava di scrivere inserzioni tipo "Vendesi bambino di 3 anni" e invece rieccoce qua.
Adesso non è la matrigna che c'è in me ma la domanda sorge proprio spontanea:
come cazzo è mai possibile che sono stata a casa un anno e mezzo (non un mese, non due, non tre ma ben diciotto) e in tutto questo tempo in cui se poteva beccà pure ebola e febbre gialla tanto c'ero io bella disponibile h24 è sempre stato sano come un pesce...e adesso che ho ricominciato a lavorare c'ha la stessa salute della Traviata??

Lunedì ore 9.00. 

"Pronto sig. Rossi? Buongiorno è Banca Ladra, la chiamavo per discutere il piano di rientro del suo contratto"

Risposta secca, tono fermo ma tranquillo:
"PORCO D**"


...la settimana comincia bene.

Socera va a prendere Nano a scuola e lo riporta a casa nel tardo pomeriggio.
Entra...
Saluta Marito, Bonsai...
Poi mi guarda...
e con tutto il candore del mondo, a mo' di bambina praticamente, se ne esce così:
"UH MA CI SEI ANCHE TU? ME NE ERO COMPLETAMENTE SCORDATA"
Una volta me la sarei presa ma ormai c'ho la pellaccia dura e rispondo col sorriso
"Ah t'eri proprio scordata della mia esistenza?"
Facile rispondere "non mi aspettavo di trovarti, pensavo che fossi uscita" ecc.
Invece NO. Lei voleva dire proprio quello e rivendica il concetto con la faccia della sincerità. quella autentica eh, che non vuole essere offensiva, quella del bambino di 3 anni che ti dice "ammazza quanto sei brutto":
"SI' SI' COME DIRE...A TE IN QUESTO MOMENTO NON CE STAVO PROPRIO A PENSA'!"

...Disarmante :-D

O sono una vecchia bacucca che lo usa al posto del ricamo, roba che manco nei romanzi di Jane Austen.
O sono una deficente immatura che non vedeva l'ora di ripiombare alle elementari.
In entrambi i casi la situazione è vagamente inquietante, lo so.
Ma guai a chi mi leva lo scooby doo.
Quei due fili di plastica colorata, ritrovati per caso in edicola dopo 20 anni mentre cercavo le figurine per Nano, hanno il potere di farmi rilassare come manco una tisana al finocchio.
Quel movimento sempre uguale, quelle 4 mosse da ripetere senza fretta mi calmano i nervi, mi azzerano i pensieri negativi....o quantomeno me li mostrano in una luce diversa, quella di quando non devi sbrigarti a pensarci, di quando hai tutto il tempo per farlo: e spesso scopri che tante cose mica se la meritavano, tutta l'attenzione che gli davi.

Me dovrò preoccupà?...al momento preferisco interpretarla come una sana e innocua alternativa all'uso di pericolose e illegali sostanze psicotrope.
E va bene così ^_^

E così, da un secondo all'altro, con un sms arrivato prima di andare a letto, abbiamo avuto la notizia che una compagna di scuola di Nano è morta. La mamma era depressa per aver perso da poco il marito e si è buttata dal balcone con lei in braccio.
Dove prima c'era una famiglia di 3 persone adesso non c'è più nessuno. Sono morti tutti.
Chi può trovare una parola giusta, intuire una logica o tantomeno spiegare perchè?

Il papà di Nana è morto quest'estate durante le vacanze quindi non sapevamo niente ma la mamma l'ho vista il 1° giorno di scuola ed era la solita, tranquilla e sorridente. Invece dopo due giorni si è suicidata e ha deciso di portarsi via anche lei.
Com'è possibile?
Una tipa col pepe al culo, energica, vivace, sicura di sè. neanche lontanamente l'aria della persona depressa o in qualche modo fragile...l'avrei pensato di 1000 altri genitori e pure di un paio di maestre, ma di lei no. Mai.
Com'è possibile?
Una mamma che viveva per la figlia, superpresente in tutto, organizzatissima, con la borsa di Mary Poppins piena di merendine differenziate -che Nana era allergica a mille cose- succhi, vestiti di ricambio, cerotti e acqua ossigenata perchè "se si fa male"...e io che con la fontanella del parco disinfetto pure le fratture multiple la guardavo a bocca aperta. una mamma splendida. 
Com'è possibile?
Nano se la fa coi suoi amici quindi Nana l'ho conosciuta meno dei maschi ma l'ho vista tutti i giorni per 5 anni che erano insieme anche all'asilo...la classica bimba chiacchierona e vanitosa sempre vestita di rosa e brillantini povera stella...proprio il tipo che non sopporta invece con lei commentava pietoso "povera Nana che non può mangiare il pesce", "povera Nana che non può bere il latte"...
Com'è possibile?
Non riesco a pensare al visetto di quella nana che ieri correva con lo zaino delle Winx, cantava nel coro di Natale, vestita da principessa a carnevale con ombretto&rossetto come una donnina grande, poteva farlo solo una volta l'anno e gongolava come una pazza...ieri ballava alla recita e oggi sta sotto terra.
Com'è possibile?
Mi fa male. 
Mi fa male e mi fa paura: se è successo a sua madre allora può succedere anche a me? può succedere a chiunque?
Pensiamo di aver costruito una vita "solida" quando magari la fine di tutto è tra pochi giorni.
Questa idea mi da le vertigini, non riesco a gestirla, a razionalizzarla, mi fa impazzire.
Allora domani Marito muore e io vado fuori di testa e faccio una strage? Detto così sembra assurdo eh: pensi che reagiresti proprio per i figli, alla fine si superano anche le tragedie, se lo fanno tanti puoi farcela anche tu.
Ma intanto questa mamma normale con una bambina normale, come me, come tanti, un giorno chissà perchè non ce l'ha fatta...

Come mai c'ho una caterva infinita di cugini irreperibili, bastardi, sfuggenti che non rispondono al cellulare manco se t'ammazzi...

e poi l'UNICA volta in cui non hai voglia di parlarci...
tutti insieme nello stesso preciso istante decidono di sposarsi/battezzare figli/fuggire all'estero/cambiare sesso...
e ti tartassano di telefonate per comunicartelo manco si conoscessero tra loro e si fossero messi d'accordo per romperti i coglioni in perfetta sincronia??

Tutto questo ha un che di telepatico, io lo so.