Skinny Girl

Buon compleanno nanerottolo mio, che ormai ti conosco da 8 anni ma non smetto di stupirmi di quanto sei speciale, che tra milioni e milioni di possibilità proprio tu sei capitato, e se ti avessi potuto scegliere su un catalogo e ordinarti su misura non sarei stata capace di inventarti più meraviglioso di così.
Ormai sei una scimmietta grande, vivace e chiacchierona ma la prima volta che ci siamo guardati in faccia eri solo un topo rosa e pelato e tenevi sempre le braccine all'insù e dormivi 23 ore al giorno e ti attaccavi alla tetta come se c'avessi fatto un master e la tua massima espressione verbale era "eeehhh", che con l'orecchio di un setter mi sembrava di distinguere da tutti gli altri "eeehhh" provenienti dalla nursery.

Ti ho fatto mettere dalle infermiere un maglioncino giallo che mia nonna aveva fatto per me quindi era vecchio come il cucco, ma pensavo che ti portasse fortuna.  
E forse te l'ha portata davvero perchè sei diventato un gran fico anche se, con l'ego smisurato che ti ritrovi, la soddisfazione di dirtelo in faccia non te la darò MAI ^_^
Il tempo passa ma in un angolo della mia mente non sarai mai grande, e resterai sempre quel topo pelato col maglioncino giallo....

Devo lasciare un nota proprio oggi e proprio adesso per dare il benvenuto alla meravigliosa piccola di LadySmith...giusto per fissare il giorno che voglio vedere nero su bianco e campeggiare forever su questo blog!!!

Per la mia reazione quando ho ricevuto la notizia e visto la foto con tanto di lacrimoni, sudarella tipo menopausa e mano tremante tipo Parkinson (roba che nonna Belarda in confronto è una donna d'acciaio) attendere prossimo post.

Benvenuta stellina :-* 

Forse la telefonata in cui sono stata più interrotta in tutta la mia vita. E detto da una che ha lavorato per anni nel recupero crediti è grave.

Driiiiiinnnnn
"Pronto?"
"Buongiorno è la signora Skinny?"
"Sì chi è?"
(si può dire? ahemm vabbè l'ho già scritto nel post prima :-)
"Il centro estetico SeccaSecca, ho una meravigliosa offerta per lei!"
"Scusi ma come ha avuto il mio numero?"
"Lei era abbonata alla rivista Bimbi&MammeForever e il trattamento dei dati blabla"
(N.B: parliamo di una rivista in cui gli articoli tipo erano "l'allattamento perfetto", "guida al pannolino" e "come svezzare il pupo in 10 mosse")
"Ah mi ricordo ma sa, mio figlio ora va in 2° elementare quindi..."
"Sìsì capisco comunque volevo dirle che l'abbiamo selezionata per un trattamento personalizzato di prova totalmente gratuito da effettuare presso uno dei nostri centri!"
"Ah la ringrazio ma a me non serve"
Risatina "Eheheh come non serve? tutte noi donne abbiamo un puntino critico da snellire, e poi ripeto sarà totalmente gratuito e adatto alle sue esigenze!"
"Ho capito ma le assicuro che per le mie esigenze non..."
"Le faccio solo un paio di domande: in che quartiere vive?"
"CasaMia"
"Uuuuh CasaMia è perfetto, abbiamo proprio un centro a due passi da lei!"
"Sì lo so e lo conosco ma vorrei farle presente che io..."
"Ha solo un figlio?"
"Sì ma mi faccia spiegare una cosa..."
"E' in una fascia d'età 0-4, 4-8, 8-12 o 12-16?"
"8-12. Ma per il trattamento di prova io..."
"Sìsì ora mi spiega tutto, lei invece quanti anni ha?
"33, comunque..."
"Quanto è alta?"
"Circa 1.70"
"E quanto pesa?"  Ah-ah e qua te volevo!
"47 chili"
...........................................
Silenzio tombale
"Pronto??"
"Ehmmmm ha detto 47 kg?"
"Sì. Quindi capisce bene che..."
"E' sicura?"
Comincio a incazzarmi
"Certo che sono sicura!!"
"Ehmmm behhhhh maaaaa allora forse...ehmmmm i nostri trattamenti non sono adatti al suo fisico..."
"A meno che non volete farmi evaporare direi proprio di no!! E' un quarto d'ora che cerco di  spiegarglielo ma non mi fa parlare! Per me ci vorrebbe un trattamento arrotondante, non snellente! Voi fate trattamenti arrotondanti? aggiungete fette di grasso di foca addosso alle clienti? iniettate elio sottopanza facendo guadagnare una taglia in più? no vero?? e allora capisce bene che a me non interessa!!"
"Ah ehmmm mi scusi tanto allora...senta...ehm può indicarmi il nominativo di un'amica che potrebbe essere interessata? eventualmente può chiedere il permesso e la richiamo..."
"No no chiami il 333.12345 la mia amica Pincopallina è sicuramente interessata, neanche glielo chiedo"

Dopo 10 minuti
Driiiiinnnnn
"Pronto?"
"Tesòòòòò sono Pincopallina, lunedì vado a fare il trattamento grazie!!"
"Eh quella lo voleva propinare a me figurati"
"Sì lo so e guarda che mica t'ha creduto eh...mi fa "la sua amica Skinny ha voluto rinunciare ma ehm secondo me non bisogna vergognarsi, noi siamo qui apposta per aiutarvi"
"E tu che gli hai detto??"
"Assolutamente niente anzi ho pure dato un vago cenno di assenso mmmmuahahahahah, farti passare per una buzzicona non ha prezzo, e quando me ricapita?? ahahahahah"

'Tacci loro e de 'ste bastarde schifose maledette serpi in seno una e due, l'operatrice e lei :-DDD

Ma poi a parte tutto io veramente non capisco una cosa, giuro che proprio non ci arrivo: a 'sto mondo ormai una donna magra non può esistere? Se non c'hai il rotolo non sei reale? Siamo diventate come l'unicorno, il drago a tre teste, gli gnomi e la lonza di Dante Alighieri? figure mitologiche/allegoriche che nessuno ha mai visto e se sostieni il contrario sei pazzo??

Bah.

Scena assurda che mi ha fatto un po' commuovere e un po' riflettere.

Sabato. Fermata della metro. Mentre aspetto una mia amica si avvicina un ragazzo di colore che ha in mano un cappellino e chiede l'elemosina
"Dai due monetine per mangiare per favore...."
Io sovrappensiero e vagamente scoglionata "No guarda non ho una lira, de' sti tempi mi ci dovrei mettere anch'io a chiedere l'elemosina te lo dico..."
Non capisce che è una battuta. Mi crede sulla parola. Non si sofferma un secondo su vestiti-trucco-tacco 12, che veramente come mendicante sarei credibile quanto Giuliano Ferrara come uomo immagine di Figurella.

E cosa fa?
PRENDE 2 MONETE DAL CAPPELLO E ME LE METTE IN MANO.
"Dai sorella, davvero prendi, veramente, dai" insiste e si mette pure la mano sul cuore GIURANDO CHE NON PUO' FARE DI PIU'.
Mi sono sentita un verme, l'ho rifiutate con 2000 ringraziamenti ma non ho avuto il coraggio di dirgli che scherzavo, mi sembrava di averlo offeso pur senza volere e di offenderlo ancora di più dicendo la verità.

Senza parole. Se mi chiedessero la definizione di "solidarietà" credo che non potrei trovare un esempio migliore per spiegarla.
Come mai spesso chi ha poco lo divide con gli altri, mentre chi ha tanto lo mette sottochiave e gli altri schiattassero pure?

(A proposito di Figurella che non mi è venuta in mente per caso.
Hanno telefonato. A me.
Per propormi un trattamento snellente gratuito. A me.
Ci vuole un post a parte)

Interrogativo esistenziale della giornata:
chi ha messo in giro la voce secondo cui i bambini sono tanto belli, dolci, teneri, simpatici? Chi ha inventato questa leggenda metropolitana tipo il coccodrillo che spunta dal water?
CHI???? Portatemelo qua che lo uccido a sprangate.
Dopo aver passato un'intera giornata con Nano+Amichetto, dopo aver tollerato volumi della Wii che in confronto i rave sembrano il rosario di Radio Maria, sequestrato coltelli al ristorante, arbitrato partite di calcio, rincorso fuggitivi, sedato risse, censurato parolacce e parato pallonate provenienti dai sedili posteriori della macchina col rischio di incidenti mortali multipli....

al rientro a casa mi sono buttata sul letto a quattro di bastoni tipo Fantozzi quando torna dall'Ufficio sinistri, e se solo penso che al limite potrebbero essere fratelli quindi smazzabili 24 ore al giorno, giuro che piuttosto preferirei nell'ordine
- il 41 bis con Totò Riina
- la clausura obbligatoria tipo monaca di Monza
- i lavori forzati nelle miniere sudafricane

Sono le 20.40 ma mi sembrano le 4 di notte.
....Eppure sono (anzi ero) una tipa notturna eh.

Assolutamente imperdibile questo spot che pubblicizza il Ponte del Sorriso, i bambini sono un vero capolavoro...la presa in giro ci stava tutta anzi era proprio il senso dello spot (non è giusto trattarli come adulti) ma quasi non vedevo l'ora che finisse e continuavo a pensare "lasciatele in pace pore stelleeeee" ^_^

Della serie "come ti distruggo la coppia e possibilmente ti mando pure in galera" Nano s'infila nel lettone per farmi le coccole prima di andarsi a vestire. Ma dopo due minuti ecco entrare Marito che si siede accanto a me, mi da un bacino e io -non l'avessi mai fatto- ricambio.
Nano si inalbera:
"Ecco, mi avete tradito!!"  :-O
"Ma cosa dici, darsi un bacino ti pare un tradimento?"
"Vabbè allora tradito no, però...VOI VI BACIUCCHIATE (la S se l'è persa per strada) E IO DEVO STARE QUI DA SOLO AL FREDDO! Non è giusto!"
Ora io non so da voi ma oggi a Roma faranno 30 gradi, c'è un sole da paura e portando giù il cane me so' fatta una sudata che la metà bastava.
Lui invece era solo e al freddo.
Poverino.