Skinny Girl

Sarò di parte perchè il microbo ancora non lo conosco mentre tu ci sei già da 9 anni ma...con nessun altro potrò più condividere tante corse dietro l'autobus, ninna nanne coi Subsonica, gin tonic con le amiche pazze che "vabbè sarà frizzante pure lui", tacchi a spillo e serate per locali nonostante la panza. A volte penso che se il tuo gioco preferito è creare il buio artificiale a mezzogiorno, mettere la musica a palla e "fare la discoteca"...ahemm, forse non è un caso :-D
Sarò stata pure troppo giovane e troppo incosciente ma insieme ci siamo sempre divertiti un sacco, io e te. Ci saremo pure incontrati per sbaglio, ma come tante cose successe per caso non poteva andare meglio di così.
Più che un figlio sei stato prima il gamberetto paziente, poi l'amichetto entusiasta di una mamma mezza scema che ha imparato ad amarti da zero ma ora può dire che sei il suo primo grande, inaspettato, irripetibile, infinito amore.
Sei nato oggi alle 11.34 e hai portato il sole nella vita di tante persone, ma soprattutto nella mia.
Auguri Nano!

Sono il fallimento della mamma-tipo.
Sono un'egoista-egotica-egocentrica che ama la libertà e odia i bambini (anzi veramente li amo, ma a piccole dosi. Li amo part-time. Li amo quando non sono miei. Li amo quando posso viziarli e farli ingozzare alla faccia della madre, tanto il cagotto nel pannolino lo pulisce lei)
Sono una fumatrice mezza alcolizzata che baratterebbe una stecca di Camel Blue e una carrettata di mojito con un anno di vita senza pensarci un secondo.
Sono il capro espiatorio ideale per tutte le coppie sterili che si chiedono "perchè noi no e quella demente sì?"

Però c'ho un microbo nella panza.
E io non lo mollo, ve lo dico.

Sarà pure tanto chic anzi ormai un mito, avrà pure Brad Pitt nella pubblicità, l'avrà pure scelto Marilyn Monroe per metterne due gocce sotto il collo prima andare di dormire...
Ma nella mia mente, Chanel n.5 sarà sempre e solo eternamente associato a zie mummie che ti strizzano le guance a Natale, vicine di casa ottantenni che vanno a Messa, professoresse acide che ci appestano la classe e colleghe in menopausa che ci appestano l'ufficio.
Sensuale come un pannolone Tena Lady, darebbe un tocco di vecchia babbiona polverosa pure a una ragazzina di 12 anni. E poi è invadente, asfissiante...s'attacca alle narici per almeno un quarto d'ora e impedisce l'accesso a qualsiasi altro odore, capace di coprire completamente pure i broccoli lessi e l'abbacchio alla scottadito.
Che qualcuno lo dica finalmente: Chanel n.5 è 'na vera schifezza!

Ma la gente che si sposa e "Ti pveghevei di metteve l'abito lungo pevchè ho ovganizzato il vicevimento nel posto più chic di Voma e al bon ton ci tengo pavecchio ça va sans dire"

e poi ti manda la partecipazione con dentro il biglietto cafonissimo della serie "Manco la finta der viaggio de nozze, ecco l'Iban rimpinguateme er conto così ce rientro delle spese"

....anche no?  :-D

Ore 22:45.

"Io non riesco a dormire..."
"Nano spegni la luce e chiudi gli occhi che è tardissimo"
"Ma io ho paura!"
"Paura? E di cosa?"
"Ho visto un telefilm con una ragazza che sembrava tanto carina e buona invece era uno zombie e ho paura che stanotte compare in camera mia..."
"Appena uno sospende la censura per 5 minuti guardi sempre qualcosa che non dovresti, da domani rimetto i Teletubbies e Peppa Pig come quando avevi due anni!"
(ahemm veramente io Peppa Pig me lo vedo tuttora. da sola. al richiamo della musichetta "pappa pappa paraparapappa ciao sono Peppa Pig, OINK" non riesco a resistere. ma i problemi mentali saranno per un altro post)
"Eh ma ormai l'ho visto e ci penso e non riesco a rilassarmi e a dormire, uffa...ho paura degli zombie!"
"Amore ti capisco, tutti i bambini hanno paura, è normale e succedeva anche a me. Ma gli zombie non esistono. Pensa una cosa: se davvero fossi in pericolo, se davvero potessi essere ucciso da un mostro io e papà saremmo preoccupatissimi, ti porteremmo via, non ti lasceremmo mai in cameretta da solo. Invece vedi come siamo sereni? Questo ti fa capire che siamo sicuri al 100% che non ti succederà niente. Puoi stare tranquillo"
"Non c'è neanche una piccolissima probabilità che lo zombie arrivi davvero?"
"No. C'è una piccolissima probabilità che arrivi un terremoto e ci crolli casa in testa, ma che arrivi uno zombie E' IMPOSSIBILE"
"Non è vero!"
"Invece sì"
"Ma è proprio impossibile-impossibile-impossibile?"
"Sì. Assolutamente. Ora corri a letto sennò domani hai sonno e non riesci ad alzarti"

Se ne va.
Dopo un minuto ricompare.

"Mi è venuta in mente una cosa"
"Oddio, cosa?"
"Se Babbo Natale può volare con la slitta e fabbricare miliardi di regali e vedere tutto e sentire tutto....e se la Befana può volare con la scopa e comprare miliardi di dolcetti e vedere tutto e sentire tutto...
se è possibile questo, allora è possibile pure che stanotte arrivi uno zombie e mi porti via!"

Tiè.
Mettice 'na pezza.
Azzittita da un nano in pantofole che ha quasi 30 anni meno di me.
L'inizio della fine.
:-/   

Una volta pensavo che l'avvocato fosse un lavoro come un altro. Adesso non voglio generalizzare ma comincio a vedere le cose con occhio leggermente diverso.
Ormai sono giunta alla conclusione che alcuni non sono laureati in giurisprudenza ma in manipolazione mentale applicata. 
Tu dici "il prato è verde" e loro rispondono "questo lo sostiene lei"
Tu dici "d'estate fa caldo" e loro rispondono "questa è solo una sua opinione"
Tu dici "il cielo è blu" e loro rispondono "questo è tutto da dimostrare".
Alla lunga è sfibrante eh. Un piano diabolico mirato solo a distruggere l'equilibrio mentale dell'interlocutore portandolo alla pazzia omicida, è chiaro.
 
Ohmmmmmmmm 

Il famosissimo "I love shopping" è una libretto niente di che, ma è molto più carino del film e poi il titolo non gli rende giustizia: quello originale, "The secret dreamworld of a shopaholic", gli conferisce quel tocco di patologico che lo fa sembrare già più interessante.
Detto questo. Dopo un anno e mezzo di stenti sono tornata da qualche tempo in possesso di un bonifico mensile con sopra scritto il mio nome, di una carta di credito mia, insomma di soldi MIEI. Che siano tanti o pochi non ha importanza ma quello che c'è dietro ce l'ha eccome. Perchè l'indipendenza economica non è obbligatoria e ha pure i suoi svantaggi, ma è un valore aggiunto che mi mancava. Poter dire "no aspetta faccio io" una volta tanto, poter pagare il teatro e la gita di Nano oltre a rifargli il letto e preparargli la cena mi mancava.
E poi mi mancava il superfluo, il mini sfizio in più, la borsa che non ti serve ma è in saldo e troppo bella. Cose che alla fine potevo avere lo stesso ma a spendere soldi non miei faccio fatica, mi crea un vago disagio, un senso di colpa strisciante che tutti i ragionamenti del mondo non riusciranno mai a cancellare più di tanto.
Ma soprattutto mi mancava quello che nel libro è il miglior delirio di Rebecca Bloomwood:

"Quel momento, quell'istante in cui le tue dita si chiudono attorno ai manici di un sacchetto lucido e ancora perfettamente liscio, e tutte le fantastiche cose nuove al suo interno diventano tue, a cosa si può paragonare? E' come riempirsi la bocca di pane tostato e imburrato dopo aver fatto la fame per giorni. E' come svegliarsi al mattino e rendersi conto che è sabato. E' come i momenti migliori del sesso. Tutto il resto scompare dalla mente. E' un piacere puro, assoluto, totale".

Sarò 'na cretina, immatura, deficente, materiale, patologica...ma dopo un anno e mezzo ho preso in mano quel sacchetto e tra un po' infartavo dalla gioia. Wiiiiiii!! *_*